一个36岁家庭主妇的求职随想

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找工作已经有半个月了,面试也无数次了,似乎老板都很满意,而我却在这次次的老板满意中陷入了严重的危机。

我已经三十六岁了,很多人这个年龄在在职场中,要么是高管,要么拥有自己的公司,或者更好一点基本实现财务自由,过着自己想要的生活。而我发现三十六岁的我,已经被很多好公司招聘条件20---35岁很限制了。剩下可以挑的工作似乎只剩下工厂,客服,店员,业务之类。

我审视自己,发现大学毕业16年了,零零散散工作10年了,我除了见证孩子的成长,我真的是半点没有长进,36岁的我突然发现,我把自己的这些年生生的浪费掉了。

第一次进入职场,我起点并不低,只是不谐世事,没有计划,浑浑噩噩的坐在办公室忙谈恋爱,忙春花秋月。

二十六岁结婚,生子,然后在家带娃,娃三岁,复入职场发现,很多以前的同事已经甩开了自己一大步。而我能做的只是又一次重新开始,而且三年在家娃的的生活足以让我这个社会脱了一大节,而我终于费尽辛苦赶上这一大节的时候,孩子上小学了。学校的一堆问题,让初次当妈的我又一次辞职回家。

后面就开始了零零散散的打工生活,孩子状态好了去找工作,孩子哪个时期不好了又辞职回家了。而我也在这种生活的中渐渐的麻木了,开始去想做家庭主妇,想去过稳定悠闲的生活。

于是,我光荣的加入了家庭主妇的生活,进入她们的圈子,开始去把目光和注意力全放在老公和孩子的身上。比娃的成绩,比老公的工资,比化妆品,比衣服包包,聊姑嫂关系,婆媳关系,周围八卦,一日三餐。感觉自己好像被淹没在一片池塘中,我想游出来,可是我又觉得游着好累。我害怕这种没有着陆的生活,我也安逸于这种生活。

直到有一天,我的儿子对我说,妈妈我想去托管机构吃饭做作业,你去上班吧。

我当时是一愣,又感觉到很难堪。11岁的孩子心里也许在想,并不年老的妈妈为什么不去上班,而是一直在家看电视玩手机,自己都在辛苦上学。

我开始和老公商量,我去上班。而老公的回答:你赚的钱够给孩子交托管的费用吗?

曾经我也是努力工作拿过高工资的人。现在对这个问题我却不敢回答。我已经又一次被这个社会给抛弃了。

我开始找工作,没有任何悬念的,又一次从最底层,最起点开始。做或者不做,我似乎没有选择的余地,不做就继续回家做家庭主妇。我已经又丢了10年,再过10年,或者我连开始的欲望都没有了。

或许我这个年纪的女人,都是有一个孩子拖累的借口,其实更多的时候,我们只是为自己的懒惰找了个理由。

人的本质是种动物,人性从来都是向往安逸的生活。而人生却又是一个拼搏努力的过程,你20岁的不努力会让你30岁后悔不已,你30岁的不努力,等待你的就是40岁的遗憾,你如果40岁依然如此,那么这一生你就会用两个字来总结“白活”。

谨以此文写给36岁的自己,愿46岁的我没有遗憾。