一个不懂浪漫男人的自述

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说起我和罐姐的爱情,谈不上轰轰烈烈,更没有花前月下,就那么一路打闹一路溜进了民政局。

直到今天我还嘟嘟囔囔了一下午。

“罐姐,你是不是间谍啊?刚才组织网络防间保密学习,展板上都贴出来了,某部官兵从军恋公众号上添加赵某琪,后经证实为敌特间谍,受到党纪军纪处理,你也是做公众号的,你有没有问题?老实交代,最后一次机会。”

“是呢,我是‘间谍’,可真失败,两年了啥都没有套出来,还把自己搭进去了。”

罐姐悻悻地说道。

我们是军恋,她是公务猿。

一年前,通过某军恋平台,偶然认识了同城的罐姐,直到现在我依然保留着她的交友宣言。

希望对方:最好是现役军官,不介意异地。但最好车程两小时内或高铁飞机三小时内哈。三观正,人品佳,有责任,有担当,乐观阳光。乍见欢喜,久处不腻。精神大于物质,未来共同携手奋斗。

我心想,就凭借这个,都笃定是个逗比。

那时的我还在西北大漠演训场,而她正在下乡扶贫,我们谈天说地,同在体制之内也许更能对一些事情发起共鸣,大有一种相见恨晚的感觉。

2020年8月25日,这个日子很美好,传统七夕节,我们说着说着:那就在一起试试看呗!没有觉得怦然心动,就感觉是水到渠成,自然而然。

2021年9月9日,罐姐来到我们单位驻地和我登记结婚,单位在一个县级市,小女生想要的领证跟拍都没有,单位严苛的疫情管理才有了溜进民政局一说,罐姐说道这仪式感已经没有了。

几经辗转,终于在一个极不起眼的过道中找到了民政局,别人金光闪闪的民政局也没有了,罐姐说她第二个仪式感也没有了。

排在队列中,罐姐悄悄对我说,有点紧张,叮嘱我有些资料是不是搞定了啊,旁边两个人在填什么资料啊?我们用不用啊?

我溜达过去瞄了一眼,离婚协议书,回来淡淡地对罐姐说,“你没资格,离婚协议书一会才有机会写,要的话给你借两张?要个锤子。”旁边的人也都一下子笑了。

轮到我们了,当地的方言基本没怎么懂,就让我们过来填这填那,然后戳钢印的也看到了,罐姐委屈巴巴地出来说道:

“啊啊啊啊,我没有仪式感了,我被你骗了,以后我组织关系要填成已婚了啊!”

“怎么,需要回去吗,我给你借两张”。

打打闹闹,然后就像往常一样,去下个馆子,买点爱吃的卤菜,中午外面吃,晚上回家做饭吃,不同的是买了一束小花,回家的路上在家属院旁边的草皮上拍了两组照片。

婚姻到底是要怎样的?

经常能看到各种情感文,他们是这样说的:爱情有三个层面,在生理层面是性欲,叫做两性相吸;在心理层面是审美,叫做两情相悦;在灵魂层面是知己,叫做两心相契。

或者用罗伯特斯腾伯格爱情三元论来讲解的,教导大家说爱情=激情+亲密+承诺,并把它分为七种类型:迷恋式、空洞式、愚蠢式、空白式、圆满式等,所谓七种无非也就是排列组合三种要素。

但是对于我们普通人开始,爱情只有一种——舒服。

不管是哪个层面的舒服,都有一种理由让你放弃、忽视或容忍对方的缺点甚至缺陷,也或者让你为了对方去改变。

两个人相处最好的状态就是舒服,在我看来成年人的婚姻都应该懂得如何舒服?

一是让自己舒服。如果一段感情一段婚姻中,在一起你觉得是一种煎熬,每天看到对方只有厌恶,不能够感到舒服,那会长久吗?

二是让对方舒服。这就是所说的界线,朋友之间会契合,绝不会迁就,所以用处哥们的方法去处媳妇,也都晓得了。己所不欲,勿施于人。

三是让家人舒服。心理层面上谁都不是孤立的个体,在婆媳关系处理上家庭矛盾的解决上,很多人说这种方法,那种方法?但我觉得最好的方法就是距离!

因为不管哪种方法所说的基础都是亲密关系,用在夫妻双方上可以,用在亲子关系上可以,但是用在婆媳等关系上,没有基础的解决办法都是硬凑,都是耍流氓!

这种情况下,距离有了,关系却近了。

罐姐的闺蜜经常会好奇我们每天都在聊什么,怎么晚上可以聊那么久?

仔细想来,说的似乎有很多啊!今天单位有什么事,我又有啥看法?你有啥看法?我们以后在这个问题上怎么处理?工作晋升调整中怎么办……

其实婚姻没有那么可怕,更没觉得会是爱情的坟墓,相敬如宾我觉得更可以理解为以兄弟/闺蜜相处。

当明白了舒服,又何必去追究生活琐碎对错,互相给点界线;明白了舒服,也未必不会为了对方去改变,磨合本来就是改变。

所以,现在的罐姐和我依然像是兄弟。

结婚第一天晚上,我们一起相约跑了一个5公里(在我的胁迫下),以至于结束后她都追着营区的狗忿忿不平说,这里面没有一个人一条狗可以不跑步。

她很气,我也很受用。

结束以后,在草坪上酣畅淋漓,望着洒落的星光,这种感觉真的很舒服!