现在是凌晨三点半，窗外下着雨，伴着雷声，我躺在床上，房间的灯亮着，陪着我失眠，我打算熬到早上，然后坐高铁去外地租房子。
在今天，我结束了一段四年的恋情。其实说不上惋惜，只不过是任何东西时间久了都会习惯，失去后难免稍觉空荡，有些许不适应。
点开相册把照片挨个删除，备注改回原名，头像换回自己的照片，朋友圈屏蔽掉，空间相册的名字也改了，和彼此父母都解释清楚了，然后各自收拾好行李，好好道了别。
走之前还在互开玩笑，他说，“你以后就是前妻了”，我笑骂着说，“领证了吗，还前妻，麻溜点滚蛋！”之后便唱起了歌:“等了好久终于等到今天，盼了好久终于把梦实现。”他笑了笑，不与我计较，在我的目送下和他的朋友一起将行李搬离了这个家，我瘫在沙发上边啃着鸡边说着让他走的时候把门带一下。
他一走我便欢呼雀跃的约了朋友出门庆祝，盛装打扮了一番便出了门，这一浪就到了十二点多，回到家收拾明天要带去外地的行李，忙完之后躺到床上才后知后觉，这次是真的告别了，我不会再往回走啦，也许这一别就是后会无期了，约定好的保持联系还是朋友，其实都是骗人的，即使再重逢，关系也只不过是最熟悉的陌生人罢了。
他像什么呢，他的爱太满太极端，像一辆我养不起的超跑，可是开过超跑的人，又怎么会想买普通车呢。
我太知道被爱应该是一种什么样的状态了，大部分人都做不到那般对待我，而能做到那些的，大概率会像他一样，在精神方面与我不那么契合，但是人不可能只取精华而不要半点糟粕吧，可是对我来说，不完美便都是将就，纵然这个世界上也许真的有真命天子，但在这短暂的一生中，我们相逢的几率实在是太小了，绝大部分人只是在差不多合适的时间遇到了一个差不多合适的人而已，谈不上命中注定。
我知道他是富贵命，并且有焦虑型人格，他可以毫不费力地做到专一和不出轨，如果和他结婚，钱和爱我都不会缺，这四年里，我也是无数人羡慕的对象。
也许是我年轻吧，我选了真爱和自由，却也难免会想，这样的条件我都没有结婚，那以后大概率我也不会结婚了，甚至也不会有后代，就像浮萍一样。
在无数个瞬间我听见自己的心声，喃喃着的都是这个答案。
失眠的时候回顾了一下来时路，发现历史总是惊人的相似，我好像在打同一个副本，副本在不断升级，我也在不断升级。
上一次分手也是身无分文，找朋友借钱，然后搬家，这次也是同样的解决方式。
我又一次，隐约看见了命运的轨迹。
上一段感情，我爱惨了那个人，我如他一般偏执又极端，终于那个人忍无可忍，他离开以后，我好似丢了半条命，那会儿我也重度抑郁症，几年后才走出那些阴影。而这段感情，好像角色互换，我变成了那个人，而他像是曾经的我，于是我理解了那个人对我的所作所为，我终于释怀，可我明白，他必然要花很长时间来领悟，就像当初的我。
而后我开始了新的故事，我遇见了一个人，也曾爱的极端，有过躁郁症，他说起那些的时候，我想了想刚分手的这个前任，犯病时凶神恶煞威胁我说要杀了我的样子，我跟他说，你看起来不像是那样的人。我眼里的他，幽默风趣又懂分寸，相处时能带给我舒适感，不会让我觉得窒息。他告诉我，他的躁郁症治好了，那些问题也都改了，所以现在看起来不是那样。
那时我忽然隐隐有预感，也许我前任那些病好了以后，就是他这个样子，而我跳过了等待他改变的阶段。
我总觉得这些故事环环相扣且息息相关，我遇见的每个人、每件事情，都是想教会我点什么，好像冥冥之中有指引，让我沿着这些轨迹一路前行，好奇心使我无法抗拒，即使一早便猜到结局。
明知是南墙，我却偏想撞一撞，也许是，为了证明自己的猜想。
扯远啦，总之，祝我分手快乐，我早就熬过地狱级模式了，所以这一次，也只不过是小考验罢了，我的野心很大，所以不会被一点小困难打倒。
我不会再期待任何人的伞，我自己就是暴风雨。