关于找对象这件事

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我在十八岁之前是没谈过恋爱的,而且我不爱看言情小说,我十八岁时对另一半的要求是很低的,不要求物质条件身高和长相,就三个不“不抽烟不喝酒不讲脏话”。

我后来谈的对象,也基本符合这个要求的,但后来要求就变高了,例如身高,本科学历,至少比我存款多,再后来就要求三观合适,性格温柔,兴趣爱好一致。

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很多人都说大学的恋爱是单纯美好的,所以有那种“学校的姑娘好骗”的说法,实际上是女生变得越来越优秀,不再因为“他篮球打得好”“穿白衬衫好帅”吸引。

还有就是时间成本,毕业后会考虑到“婚姻”,双方收入情况,家庭情况,不再是“谈恋爱试一试”,没有那么多的试错成本,无论怎么去辩驳,女生在年轻的时候年龄就是占优势的,所以有“黄金期”的说法。

一旦变得谨慎,考虑得越多,这个时候对象是比较难找到,因为条件变高了,当你不给对方深入了解的机会,是很容易错过一些人的。

我曾想做相亲平台,我发现太麻烦了,我很难审核对方学历和资产的真实性,这也是相亲平台的弊端,很多渣男渣女浑水摸鱼,并不是诚心找对象。

我前段时间在豆瓣复制粘贴了我以前写的择偶标准,大概有几十个男生加了我,我条件算是很一般,普通本科,还是在广州长大的外地人,也不是体制内,没车没房没工作。

但来加我的人许多条件都挺好的,有过半是硕士学历,许多人都是体制内,且在广州买了房车,我认为条件算不错的。

极个别是八几年离异,身高低于170,学历不是本科,我并不是歧视的意思,只是当你没接触这个人,你就会像面试官一样按照这些基本条件筛选。

因为前段时间一直在旅行,所以到现在为止并没有见任何一个人,有些人加了微信聊上几句就“石沉大海”,到现在还有联系的寥寥无几。

我也会有“他肯定不止加了一个人”的想法,因为我也不止通过了一个人的好友,当你有了更多选择,你就开始筛选。

在筛选对比中,你就忽略了其实两个人最重要的是感情,是对彼此的唯一性,我们似乎一开始当成了不能亏本的买卖。

当你相亲贴看得越多,加的人越多,反而更难找到心仪的人,因为真正了解一个人是需要时间的,但大家似乎很着急,反正这个不行就换一个。

这段时间也遇到一些不好的体验,例如有人跟我争论“大专也是大学”,我本来是回复学历不重要,他似乎比我还介意我就没有继续聊,然后他气急败坏的删掉我。

还有一上来先要照片,我也很反感,我觉得更像是商品挑选了。

我更不喜欢跟我聊了几句就说我是他遇到最特别的人,三观合适,简直是理想型女朋友,我只会觉得油腻和唐突,我早就过了被花言巧语坑骗的年纪。

我一直认为爱情是婚姻的基础,我甚至可以不结婚,如果不生孩子不需要婚姻给我带来什么保障,我可以养活自己,我一个人独居生活也过得不错。

我谈恋爱是有人发现我与别人不一样的地方,因为是我而爱我,并不是我合适结婚,也不是我会做饭会做家务这些技能。

其实女孩没有那么好骗,男人也没有傻,极个别除外,也别把婚姻当成任务,人生苦短,及时行乐。

婚姻是需要双方牺牲的,只有彼此相爱的人结婚才会幸福,不然只是一纸契约,因为将来要面对许多未知的风险,如果没有很好的感情基础,真的是“大难临头各自飞”。

我身边其实非常多优秀的男生女生,男生许多身高学历颜值各方面都不错,女生也长得漂亮性格温柔,我以前也建过几次相亲群,但成功的很少。

说起来AYH之所以会加我微信,是2019年来参加我的脱单活动的,再之后的联系并不多,我是到去年跟他学五子棋才了解他是个什么样的男孩子。

不过也有时间节点的原因,他认识我的时候,其实我也单身,但那个时候我22岁,他19岁,那个时候的我肯定是不会谈姐弟恋的,但我今年已经25岁了,想法已经变了。

他是各方面都很优秀,性格也很好,是多数女生的理想型,但他也单了很多年,而且在我好友列表里好几年我都没有发现,还是需要有个了解的契机,碰到了就擦出火花啦。

我觉得通过什么渠道认识的是不重要的,无论是朋友介绍,相亲网站,还是相亲的都不重要,重要的是彼此相互吸引,相互了解,如果当成任务,就没意思了。

其实“在一起”只是第一步,许多人都是在相处以后才发现对方的缺点,你不知道他是不是有洁癖,晚上睡觉会不会打呼噜,是不是易暴易怒等等。

在任何阶段发现对方不合适,都应该及时止损,觉得不OK就不要在一起,在一起了也可以分手,结婚了也可以离婚,什么阶段都是可以结束这段关系的。

找对象跟找工作不一样,我觉得跟努力关系也不大,这事还真需要运气,你说这个世界上那么多人,怎么就刚刚好遇见那个人呢,这个人可是要过大半辈子的,还是得慎重。