我小时候是在广州长大的，我就是班上为数不多的外省子女，经常在交费用或者一些特殊政策被点名，加上我黝黑的皮肤以及张扬的性格，我从小就被取了难听的外号。
甚至有同学说我是“非洲人”，说我是挖煤炭的，唯一庆幸的是我成绩还不错，因为我经常举手回答问题，老师也喜欢我。
我小时候不知道“孤立”这个词，我因为身材矮小经常站第一个，男孩子无非就是给我起外号，经常在班里调侃我。
初中调皮的男生会恶作剧，偷偷拿走我的东西，或者借了我的东西故意弄坏，可我从未记恨过他们，有些人的名字我甚至都忘了。
我现在回头看，还好那个时候的我不在意他们的评价，我也会羡慕长得漂亮的女孩子，会得到其他男生的青睐，也会觉得是不是真的是自己的性格不讨喜。
我到今年已经25岁，青青期算结束了，我发现我当时在意的东西，到现在都不在意了，我发现其实根本记不住那么多东西，不记得跟谁吵架，甚至不记得他们的样子。
我在大学时期有一段时间很抑郁，甚至想退学，我觉得大学跟我想的不一样，那个时候也会尝试很多新的东西，因为做公众号，收到的喜欢和赞美比我前面二十年得到的还要多。
我们在成长的过程中，都希望得到父母的认可，得到身边人的认可，我们害怕失败害怕否定，我回想起我过去经历的好与坏的事情，好像也就成为了故事。
有些事情如果不是被日记记下来了，其实我已经忘记了，人其实在成长过程中慢慢了解自己成就自己，慢慢成为自己想成为的人。
如果你一直努力向上，你就会得到很多机会，我觉得“心理暗示”是很有用的，我们其实并不能预知自己将来会经历什么的事情，我们只会用一些比较大的标准去衡量一个人的人生。
例如他是否考上大学，例如他工作是否稳定，例如他是否有房车，例如他是否结婚，可是生活是很细致的，恋爱中的吵架，同事的排挤，房贷的压力，今天掉了某样东西等等。
我们的人生是一天天构成的，就好像我今天被电话吵醒，说我是黄码，接着好几个电话，下午就得去做核酸，找了个地方说如果在这里做要隔离到第二天下午四点出结果才能走。
我又换了个比较远的地方做核酸，发现不需要隔离，我刚开始觉得七天三检好麻烦，后来觉得能不隔离就好了，有人从广州回来自费隔离在酒店七天，至少要花2100元。
我突然又庆幸自己离开广州比较及时，不然被隔离在酒店，又是不一样的感受了，我现在就是居家隔离七天，我想着我这一趟出去旅行其实还挺幸运，能安全回来就挺好的。
我们又都以为我们的不快乐是因为钱，其实钱只是具象的问题，我们能看到存款的多少，我们会以为存款变多就会幸福，但实际上幸福是来源于自己的感受。
我并没有因为昨天赚了几千块而开心，但我昨天喊人上门修好了油烟机而开心，因为我嘴馋的时候下楼买了零食而开心，因为今天做的菜好吃而开心。
有些快乐是跟钱无关的，我在想我童年时期，也没为钱而发愁过，但我也有快乐和不快乐，很多人都想回到小时候，说那个时候无忧无虑，我其实并不想回去，那个时候我妈妈承担了生活重担，现在我能为她分担了。
我很喜欢现在不冷不热的天气，我也喜欢现在这样自由的自己，我觉得是最好的年纪，我们既不要往后看，也不要过多期待未来，就过好当下就好了。
我发现这些年情绪真的稳定了许多，很少与人争吵，情绪恢复得也比较快，人们说变得佛系其实也是成熟，我觉得更多的是对生活的谈定，以前总觉得天会塌下来，其实天不会塌，日子总是能继续的。
其实我们经历的痛苦和快乐都会被遗忘的，只是当时我们觉得自己这辈子都忘不了，但实际上是可以忘的，我甚至都不记得自己昨天写的文章，不记得前天中午吃的什么，也不记得去年这个时候的我是否快乐。
我长大以后，也忘了童年时期的孤立，忘了与我妈的争吵，我对许多事情都释怀，现在真的是什么心事都没有，也没焦虑，这种状态我觉得就好像不冷不热的天气，刚刚好舒适。
今天过得好快啊，我觉得每个过得快的日子应该都是快乐的，那今天算是快乐吧。