爱使人变得柔和,停止争吵

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我有着两个相反面。

在工作中,尤其是进入销售或带领人的角色时,我会展示自己强悍的一面,控制欲极强,巴不得让自己成为一个有魄力的女强人;

但自从接触写作,我又成了一个静若兔子的小女子。

两者,我更喜欢后者,我喜欢自己温柔平静的样子,那是上帝希望我成为的样式。

这一点,是不是有点像婚姻当中的两个人?

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婚前,女方温柔可人,男方体贴周到;但进入婚姻,每天的柴米油盐、车贷房贷快速把你们消磨得形同路人甲。

两个人不再有激情,取而代之的是生活的琐碎,还有看在眼里难以忍受的对方的缺点。

婚姻好像是爱情的坟墓。

为什么两个相爱的人,最终成了这样?为什么争吵成为家常便饭?因为缺乏爱!

这个爱,是真爱,是指无条件地接纳对方,哪怕对方的臭脾气没有一点的改变,你仍然按着他的本相爱他。

这怎么可能?是的,不可能,所以你们会争吵,因为你总是想要改变对方,变成你喜欢的样子。

当两个人都这样时,事实上有一方这样,另一方必定被带动成为这样,你们俩就会进入争战,谁也不让着谁。

表面上,你们为着某件事情没有达成共识而争吵,但背后的语言其实是:我需要你的爱,我想要你接纳我的缺点。

一旦从配偶身上感受到这种真爱,你就会停止发怒,安静下来。

为什么会这样?

因为在我们成长的过程中,我们很少被教导如何解读自己的情绪,大部分父母都是粗暴式养育。

我们不知道自己哪里做错了,不知道父母爱不爱我们,加之成长中别人的负面评价,我们就从这些东西中建立对自己价值的认知。

我们认为自己是不好的,是不可爱的,我们努力成为一个优秀的人。

的确,我们会有很多缺点,但那不代表我们是不好的。因为行为并不能界定一个人的价值。

所以,当我们在亲密关系中,那些缺点也不被配偶接纳时,我们就暴跳如雷。因为从对方眼里,我们看到了自己的不好,我们感到被否定了,我们失去了安全感。

这种不安全感威胁着我们想要去反击、怒骂,甚至故意挑剔对方的不好。

其实,这些奇怪的行为背后是在表达:你肯定我的价值吧!我需要从你那里找回安全感。只有当我们的价值感和安全感被满足了,才会停止争吵。

亲爱的朋友,我们要承认,我们都是世界的受害者,我们被人伤害,又伤害着别人,我们需要被救赎。

但那个救赎者不是你的配偶,因为他也需要你的救赎。真正的救赎者有且只有一位,就是那位创造你,按着你本来的样子接纳你的上帝。

他爱你,甚至将他的独生爱子赐给你,为要使你在这爱里被治愈、被修复,重新找回一个正面的、确定的价值。

上帝完全的爱可以使你成为柔和。

爱是万能的良药。阿们!