高中谈了很久的那个男朋友喜欢听说唱,而我痴迷粤语歌,痴迷陈奕迅。于是,他为了我也开始听粤语,听陈奕迅,把我喜欢的歌都烂熟于心。后来又遇到了个喜欢听说唱的男生,我挺喜欢他,但他不会为我听粤语,反而是我为他开始听说唱。
风水轮流转啊。
喜欢那个男生很辛苦,所以偶尔想起高中那个男朋友的时候,我会后悔,不过倒不是后悔和他分开了,后悔的是自己当时太不会扮演女朋友的角色。他实在是个很好的人,我抠破脑袋也想不出他跟我在一起的时候有什么错处,我当时怎么没对他更好一点呢?我明明可以对他更好一点的。我曾在无数个深夜反思自己为什么当时给予他的感情,给予的那么吝啬。
“怕难过,怕流泪,怕被辜负真心”成了懦弱的我的挡箭牌。从小到大,无数人对我们耳提面命,不要早恋,不要早恋,说早恋几乎没有好结果。我又天生是个胆小鬼,不肯相信幸运之神舍得眷顾我,好不容易谈次恋爱,全程都小心翼翼,不肯对他卸下心房。每次感觉自己好像更喜欢他一点点了,就撒腿朝着反方向死命逃跑。我那时候太懦弱,太自私了,为什么不敢,为什么舍不得把喜欢的情感,把柔软的部分多分给他一点?为什么要让他难过?他和我在一起的时候,姿态一直很低,他实在太辛苦了。
我把心中所想告诉亲密的朋友,朋友说“没事的,过都过了”、“我看他现在挺好的,你也要朝前看”、“你只是不那么喜欢他而已,又没做什么对不起他的事,不要庸人自扰”。在朋友们看来,我现在所有的懊悔,都是没有必要的自讨苦吃。我也不想,但曾经的那些回忆一直在折磨我,反复鞭尸。
这大概就是报应吧,我折磨了那个男孩子两年,分开以后的回忆也已折磨了我两年,也许还会更久,这应该就是报应吧。
是报应,我也认了。
真心希望他能过得好,比我好也没关系。