高中谈了很久的那个男朋友喜欢听说唱，而我痴迷粤语歌，痴迷陈奕迅。于是，他为了我也开始听粤语，听陈奕迅，把我喜欢的歌都烂熟于心。后来又遇到了个喜欢听说唱的男生，我挺喜欢他，但他不会为我听粤语，反而是我为他开始听说唱。
风水轮流转啊。
喜欢那个男生很辛苦，所以偶尔想起高中那个男朋友的时候，我会后悔，不过倒不是后悔和他分开了，后悔的是自己当时太不会扮演女朋友的角色。他实在是个很好的人，我抠破脑袋也想不出他跟我在一起的时候有什么错处，我当时怎么没对他更好一点呢？我明明可以对他更好一点的。我曾在无数个深夜反思自己为什么当时给予他的感情，给予的那么吝啬。
“怕难过，怕流泪，怕被辜负真心”成了懦弱的我的挡箭牌。从小到大，无数人对我们耳提面命，不要早恋，不要早恋，说早恋几乎没有好结果。我又天生是个胆小鬼，不肯相信幸运之神舍得眷顾我，好不容易谈次恋爱，全程都小心翼翼，不肯对他卸下心房。每次感觉自己好像更喜欢他一点点了，就撒腿朝着反方向死命逃跑。我那时候太懦弱，太自私了，为什么不敢，为什么舍不得把喜欢的情感，把柔软的部分多分给他一点？为什么要让他难过？他和我在一起的时候，姿态一直很低，他实在太辛苦了。
我把心中所想告诉亲密的朋友，朋友说“没事的，过都过了”、“我看他现在挺好的，你也要朝前看”、“你只是不那么喜欢他而已，又没做什么对不起他的事，不要庸人自扰”。在朋友们看来，我现在所有的懊悔，都是没有必要的自讨苦吃。我也不想，但曾经的那些回忆一直在折磨我，反复鞭尸。
这大概就是报应吧，我折磨了那个男孩子两年，分开以后的回忆也已折磨了我两年，也许还会更久，这应该就是报应吧。
是报应，我也认了。
真心希望他能过得好，比我好也没关系。