如何让你爱的人爱上你

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要说这个世界上最幸福的事呢,莫过于你爱的人同时也爱着你。

看了一本书,名字叫《如何让你爱的人爱上你》,这本书一直处于恋爱书中的王者,我自己之前也看过,但是看了几眼就放下了,因为里面充斥着大量的恋爱技巧,在我看来呢,这有点像PUA,我个人觉得恋爱不应该有那么多套路,但是最近呢又翻开看了看,发现其实这些技巧背后,是作者想要表达一种非常棒的价值观,所以拿出来与大家分享一下。

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抛开技巧不说,书里一直围绕着三个关键词,第一个关键词是相似,这个关键词在《亲密关系》一书中得到了佐证。经常听到有人说,情侣或者夫妻之前不应该太相似。这样呢,你伤心的时候,他也伤心,没有人安慰;你兴奋的时候他也兴奋,没有人收场。但是经过大量的实验证实,结果显示,两个人越相似,越有可能在一起并且走到最后。如果,两个人不认识,那如果在第一次见面的时候,其中一方反反复复列举俩人的各种相似性,并且可以一直有的聊,那你们的成功率就会很大,一见钟情,一见如故。

说到相似性呢,这里有三层相似,如果你们都恰好满足,那你们有很大几率可以幸福地走到最后。

第一层相似性,就是你们俩的兴趣和爱好相似,音乐体育电影等等。第二层相似是三观一致,人生观价值观世界观,第三层相似性就是爱情观、婚姻观相似。在你们内心深处,认为爱情和婚姻应该是什么样子的。有研究显示,你在婚恋中是否感觉到幸福,有很大程度上取决于现状和你心中的期待之间存在多大程度的差距。那如果对你来说,爱情就应该是亲密的,那一个冷淡的伴侣就会让你发疯。那如果,你认为爱情是两个相爱的人要彼此保持独立,那么太粘人的伴侣就会让你难受。那关键在于爱情中需要多少的亲密和多少的独立,没有对错,也没有一个固定的标准,只有不同,所以早一点了解对方的爱情观,找到和自己相似的那个人,我们就不至于浪费那么多的时间。

第二个关键词是等价,这是两个人从相识到相恋的过程中最重要的关键词。爱情不是完全盲目的,在选择伴侣的时候,我们其实都会在潜意识比较功利的问自己,我图啥?图相貌、人品、才华、资源都有可能。那我们每个人的需求也都不一样,那我们绝大多数男同胞都会唾弃的拜金,在我一个哥们眼里就是完全微不足道的小事,甚至是个优点。因为他很成功,没有什么时间照顾家里,也没有什么时间去陪老婆,而他那个比较物质的老婆,就只是买买买就好了。不粘不闹,家里照顾的特别好。所以我哥们就特别满意。因为在这段关系里,俩人都得到了等价的需求满足。还有一个更关键的,其实就是双方在亲密关系里的付出。在刚开始追求的时候,可能有一方会付出的多一点,但是一旦在爱情中时间久了,双方的付出一旦失衡,感情在今后就会有很大几率出现问题。

第三个关键词叫尊重,这是两个人的爱情可以保持长久的最重要的关键词,刚开始我看到书中的一些技巧特别像PUA,直到作者在书中反复强调彼此尊重的重要性,我才放心。因为PUA的本质是自尊摧毁,对另一半时好时坏,从而打压对方的自尊。如果对方连自尊都没有了,那就很容易被控制。

当今社会,我们能看到很多对于爱情的极端的观点,各种华丽外衣包裹下的观念背后,其实都是认为爱情就是一场自尊和零的游戏。比如女德,就是通过打压女性的自尊来迎合传统的大男子主义,女拳师会通过打压男性的自尊来号召广大女性把大猪蹄子踩在脚下。这两种观点看似针锋相对,其实都犯了同一个错误,就是他们认为不论男女都想在爱情中获得更多的自尊,就必须要用另一半的尊严来换。在他们看来,恋爱过程中双方一定有一个人的地位是低的。

我经常在情侣和夫妻中看到一些这样的情况,一方卑微地像一只狗,而另一方高傲地像一个王。时间越久,差距越大,小狗逐渐在亲密关系中觉得自己没有得到尊重,自尊心越来越低,从而到外面去找尊重。而那个王呢,越来越膨胀,觉得另一半是废柴,自己只会变本加厉,这就形成了一个恶性循环。书里提到了自尊按摩,但是我认为更重要的是两个人在亲密关系里要定期坐下来聊一聊,去反思一下你们两个人的尊重感有没有失衡。这事就像跷跷板,两个人保持齐平的时间其实不多,很多时候你上来了,他就下去了。所以需要是不是地审视一下,自己是不是太过分了,是不是没有照顾到对方的感受。同样。那些在亲密关系里,通过委屈、降低自尊,认为这样可以讨好对方的人,你要明白,一个真正喜欢你的人,从来喜欢的都是那个自尊自爱的完整的你,你的价值应该凌驾于任何亲密关系之上。同样,你也应该警惕那些轻易否定你的伴侣,他可以否定你的观点,但是永远不能否定你的人格。