你当温柔,却有力量

益多网 72 0

最近持续的40度的魔鬼天气让人心情烦躁,脑袋也变得混混沌沌,待在空调房里却无甚直感,窗台外花盆的叶仙叶子被热风一掀一掀,翻着热浪,烫着人心。

近日来发生了很多很丧的事情,临到抉择的档口,却发现自己进退两难摇摆不定。我不止一次的去审视自己,是不是哪里做的不好,哪里做得不对。

敏感如我,近似于玻璃心的那种敏感,别人的一句不经意的话我就会斟酌很久,一个表情一个动作都会让我惶恐不安。

1660724885125.jpg

我觉得这不是一件好事,过度敏感很容易让人陷入漩涡,各种负面情绪扑面而来。有时沉默,一会颓废,好像一下子被人卸去了伪装,再也没有了倔强和自负…

好像越长大好像幸福指数就越低,因为越长大就越累。不知道从什么时候开始生活就像一座大山,压得人喘不过气。

有天加班回家太晚,下了地铁,我坐了一辆小摩托,遇到一位特别能聊的师傅,他说:今年的钱可真难赚啊!我本来在低头看手机的,听到司机师傅这么说,就礼貌性地回了一声:对呀,是啊。

师傅大抵是一个健谈的人,不过几分钟的路程自顾自地开始感慨生活的不易,我在他的言辞间听出了满满的积怨,心里想着,真是应了那句话:有些事,憋着难受,说了又矫情,所以只能说给陌生人听。

一路上,我认真地听着司机的倾诉,内心也是感慨万千,是啊,许多人的生活真的很不容易,可是谁又过得顺风顺水呢。

最近看了苏童的书《红粉》和《城北地带》,不得不说,苏童对于女人的描摹是为一绝。总是有很多女人她们在生活和婚姻中逐渐走向粗俗,在人间烟火气里迷失自我,她们八卦,善妒、爱管闲事,她们可以对发酵的酱油味习以为常,依附男人而活。

还有一种女人,她们自我封闭、压抑天性、仇视男性,最后在自己的牢笼逐渐变态走向灭亡。这应该就是被人诟病的女权思想~总之呐,大多数女人,感性又矫情,活得很是别扭。

对于很多女人而言,给了温存和期许,就容易放松戒备沉溺其中。可是当她一块一块撕下那层看似完美的外皮,当她终于抛掉那层虚伪的面纱释放出自己的时候…总有人又去指责她的不是,围观她的狼狈。这种究竟是怎么是谁造成的,说不清楚。

忘了在哪看到“你当温柔,却有力量”这句话,现在觉得最好的状态大概就是这种了吧。年岁渐长就愈发觉得,心安比心动更让人向往。

太过深沉的东西,大概只适合藏在心里,但凡不能说得太透的东西,都需要用时间来释怀。沉默不是没有情绪,而是没有再说的意义。

周末去苏州见了颖宝,她一如既往的温柔还增添几分福相,我更喜欢捏着她了,白嫩细软很有手感。她调侃我,多日不见又瘦了,瘦脱相了。

我笑了笑未作多解释,没有联系的日子里,我们都各自为生活奔忙着,很多时候真的没有时间顾及和在乎太多,但再见面还是如故。

经得起考验的感情,是不需要太用力去维持的,友情如此,爱情如此。

我们互相倾诉自己的心事,诉说自己的渴求,像上学时候一样,从化妆护肤减肥讲到工作感情男人,到这里戛然而止。我们都很默契的没有给彼此设限建议,毕竟人生是自己的,再好的朋友不会阻挡而是尊重彼此的选择。

我说我对温柔的人真是没有抵挡力,她说她也是,然后她又补一句,你已经很温柔了,过分温柔不是好事。我苦笑,对待感情对待人对待事,我一直要求自己要做一个有温度且柔软,但内心也要十分有力量的人。

要克服了自己的偏见和狭隘,要换位思考看见别人的痛苦,要看得见生命力的坚强,要看得见内心的缜密,要感受到造物主的神奇,我已经忘了从什么时候开始,我开始慢慢变得温柔。

大概是当我认识到,死亡的脚步从未停息,我们最终将走向坟墓,所有的爱恨情仇,纠纷与纠葛,煎熬与激情,挣扎与荣耀,在时光面前只是一个又一个注定要破碎的泡泡,我决定成为一个温柔的人。

是什么让我心底里会迸发出勇气和能量,不自觉地吐出那些话,异常冷静没有吵闹。那一刻我在想什么呢,忘了。只记得周围一直有人来来往往。而我好像被隔绝在另一个结界里,脑海里闪回过无数个片段,有那么一瞬间的踉跄,但是我没有倒下。

偶尔我会很委屈,越长大,越能清楚的感受到外面的世界冰冷坚硬。心里难受得一团糟的时候,能有一个温柔的人相伴着,实眼羡。像春夏交接时最温柔和煦的那阵风,万物经过你,都变成柔软的样子,让你也开始对这世界充满了喜欢。

希望有一天,我也可以变成一个温柔有力量的人。