最近持续的40度的魔鬼天气让人心情烦躁，脑袋也变得混混沌沌，待在空调房里却无甚直感，窗台外花盆的叶仙叶子被热风一掀一掀，翻着热浪，烫着人心。
近日来发生了很多很丧的事情，临到抉择的档口，却发现自己进退两难摇摆不定。我不止一次的去审视自己，是不是哪里做的不好，哪里做得不对。
敏感如我，近似于玻璃心的那种敏感，别人的一句不经意的话我就会斟酌很久，一个表情一个动作都会让我惶恐不安。
我觉得这不是一件好事，过度敏感很容易让人陷入漩涡，各种负面情绪扑面而来。有时沉默，一会颓废，好像一下子被人卸去了伪装，再也没有了倔强和自负…
好像越长大好像幸福指数就越低，因为越长大就越累。不知道从什么时候开始生活就像一座大山，压得人喘不过气。
有天加班回家太晚，下了地铁，我坐了一辆小摩托，遇到一位特别能聊的师傅，他说：今年的钱可真难赚啊！我本来在低头看手机的，听到司机师傅这么说，就礼貌性地回了一声：对呀，是啊。
师傅大抵是一个健谈的人，不过几分钟的路程自顾自地开始感慨生活的不易，我在他的言辞间听出了满满的积怨，心里想着，真是应了那句话：有些事，憋着难受，说了又矫情，所以只能说给陌生人听。
一路上，我认真地听着司机的倾诉，内心也是感慨万千，是啊，许多人的生活真的很不容易，可是谁又过得顺风顺水呢。
最近看了苏童的书《红粉》和《城北地带》，不得不说，苏童对于女人的描摹是为一绝。总是有很多女人她们在生活和婚姻中逐渐走向粗俗，在人间烟火气里迷失自我，她们八卦，善妒、爱管闲事，她们可以对发酵的酱油味习以为常，依附男人而活。
还有一种女人，她们自我封闭、压抑天性、仇视男性，最后在自己的牢笼逐渐变态走向灭亡。这应该就是被人诟病的女权思想～总之呐，大多数女人，感性又矫情，活得很是别扭。
对于很多女人而言，给了温存和期许，就容易放松戒备沉溺其中。可是当她一块一块撕下那层看似完美的外皮，当她终于抛掉那层虚伪的面纱释放出自己的时候…总有人又去指责她的不是，围观她的狼狈。这种究竟是怎么是谁造成的，说不清楚。
忘了在哪看到“你当温柔，却有力量”这句话，现在觉得最好的状态大概就是这种了吧。年岁渐长就愈发觉得，心安比心动更让人向往。
太过深沉的东西，大概只适合藏在心里，但凡不能说得太透的东西，都需要用时间来释怀。沉默不是没有情绪，而是没有再说的意义。
周末去苏州见了颖宝，她一如既往的温柔还增添几分福相，我更喜欢捏着她了，白嫩细软很有手感。她调侃我，多日不见又瘦了，瘦脱相了。
我笑了笑未作多解释，没有联系的日子里，我们都各自为生活奔忙着，很多时候真的没有时间顾及和在乎太多，但再见面还是如故。
经得起考验的感情，是不需要太用力去维持的，友情如此，爱情如此。
我们互相倾诉自己的心事，诉说自己的渴求，像上学时候一样，从化妆护肤减肥讲到工作感情男人，到这里戛然而止。我们都很默契的没有给彼此设限建议，毕竟人生是自己的，再好的朋友不会阻挡而是尊重彼此的选择。
我说我对温柔的人真是没有抵挡力，她说她也是，然后她又补一句，你已经很温柔了，过分温柔不是好事。我苦笑，对待感情对待人对待事，我一直要求自己要做一个有温度且柔软，但内心也要十分有力量的人。
要克服了自己的偏见和狭隘，要换位思考看见别人的痛苦，要看得见生命力的坚强，要看得见内心的缜密，要感受到造物主的神奇，我已经忘了从什么时候开始，我开始慢慢变得温柔。
大概是当我认识到，死亡的脚步从未停息，我们最终将走向坟墓，所有的爱恨情仇，纠纷与纠葛，煎熬与激情，挣扎与荣耀，在时光面前只是一个又一个注定要破碎的泡泡，我决定成为一个温柔的人。
是什么让我心底里会迸发出勇气和能量，不自觉地吐出那些话，异常冷静没有吵闹。那一刻我在想什么呢，忘了。只记得周围一直有人来来往往。而我好像被隔绝在另一个结界里，脑海里闪回过无数个片段，有那么一瞬间的踉跄，但是我没有倒下。
偶尔我会很委屈，越长大，越能清楚的感受到外面的世界冰冷坚硬。心里难受得一团糟的时候，能有一个温柔的人相伴着，实眼羡。像春夏交接时最温柔和煦的那阵风，万物经过你，都变成柔软的样子，让你也开始对这世界充满了喜欢。
希望有一天，我也可以变成一个温柔有力量的人。