谁说普通人的努力就不值钱了

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我一直相信努力会有回报。

你看,每天在别人还在睡梦中起床,在宿舍熄灯后偷偷开着台灯和宿管阿姨“打游击”,中午放学雷打不动留在教室,在宿舍关门前一刻冲进去,在家吃一个小时的饭硬生生十分钟吃完,周末留在学校,只是为了多点时间,多学一点。

因为他们说,你不够聪明,那就和别人抢时间。

我相信,功夫不负有心人。

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周围的同学都说我卷,可是我不喜欢这样的说法。这只是一个很普通的人渴望追求梦想罢了。

哪怕上课困得几乎睁不开眼睛,也要想尽办法让自己清醒;哪怕模拟考试次次都不过线,半夜偷偷在被窝里哭过之后第二天仍然早起,继续写题背知识点;哪怕班主任总是贩卖焦虑,依然强迫自己屏蔽掉,不断给自己打鸡血。

可是一次次的考试失败好像都在告诉我,你真的不是学习的料。

没有那个命,就不要逞强逆天改命。

甚至我妈说,咱家都不是什么聪明人,别给自己太大压力了。

可是我不甘心啊。

偶尔真的会丧到不行,会和同学开着“没有人比我更菜”的玩笑,但是心里比任何人都要在乎成绩,比任何人都不甘心。

不甘心自己的人生因为高考落榜而黯淡,不甘心从小就被别人夸赞的小姑娘却失败于高考,不甘心我付出了那么多却付诸东流。

安慰自己说或许只是自己的机遇还没有到,说不定一切都会变好的。

虽然功利了点,但是对我并不富裕家庭的孩子而言,高考考个好成绩,去考个好大学,既是省钱,也是唯一的出路。可能俗套了点,但这是事实。

没有光环,那就拼尽全力。

可是怎么办啊,自己的智商真的就卡在那里了。

很显然,我高估了自己。

高考成绩放榜的那天,得知自己的成绩不如自己的理想,破天荒的没有哭。而是很冷静地回想自己一年的努力。

回想起刚高三时的豪言壮志,失落时的自我安慰,内心的焦虑和苦苦的挣扎,现在看来,好像都是一场笑话。

好像老天就在告诉我,学习是聪明人的游戏,是普通人的战场。有天赋的人在哪里都可以一飞冲天,太平凡的人好像很难攀登比得上。

我输了,无数的日夜都化成了寂寞,那些骄傲的誓言和勇敢的愿望化为乌有。愿赌就要服输,明明能知道结局,却还是要一意孤行,觉得自己可以逆天改命,想想还是好笑的。越努力,越心酸。

还记得当时跑操的时候级长说,不求你给母校一份荣光,但希望你对得起十二年的寒窗苦读。

结局可能对不起,但是过程不后悔。

不后悔每次的咬牙坚持,不后悔凌晨见证太阳的升起。相反,我有幸拥有一段拼搏上进的美好回忆。

我不想因此颓废而消极。我确实不甘心,不甘心自己努力了那么久却凭着几个数字判定我的未来。

如果现在的我回去告诉那时候的我,我肯定会很坚定的说,别放弃,一定要保持努力。

你看,我见过凌晨六点的学校,从夏天到冬天,从冬天到春天,从春天到夏天,从花开到花落。虽然可以说,以后我可能再也不会这么努力了,但是至少我证明过,我曾为了青春努力奔跑过。

“如果明知道不会有好结果,那为什么还要努力呢?”

“为了不留遗憾。”

除了结果,我没有什么遗憾的。

还记得因为成绩有点进步而沾沾自喜过,因为有伙伴的陪伴而开心过。老师说,在我们那个年纪,友谊是最纯洁,没有任何的利益和目的。是啊,我认识了一群很好的小伙伴,和他们一起奋斗,一起探讨问题,一起纠错。在我的那段高考备战的时光里,有他们真好。

高考也是成熟的开端。反思冷静后,不再怨天尤人,默默努力,才是证明自己最好的姿态。看淡结果,注重过程,“你越功利,世界对你越神秘”,那就去做一个成熟的大人吧。

虽然现在的我只能在民办二本大学读书,但是我依然努力学习着,有考研的打算,想再一次证明自己。

“生命的力量在于不顺从”,哪怕知道自己很普通,依旧为了自己的理想不懈努力。要学会释怀,一辈子那么长,总不能对一个失败耿耿于怀那么久吧。

生活就像海洋,只有意志坚强的人才能到达彼岸。

我相信总有一天我会拿到让自己满意的答卷的。

那,还请更努力些吧。