你的人生中有哪些高光时刻

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生活不是艺术品,可是总有一些温暖的瞬间就这样悄然的点醒那一片烛光。也许曾经认为高光时刻就是人生中轰轰烈烈的奖杯或者被铭记在岁月长河中不可磨灭的印记,结果到最后才发现那些真正让我认识自己的从来都不是那些堆积如山的奖项,而是生活中细水长流的点点滴滴。

小时候最开心的从来都不是获得国家级的奖项,更不是今天学了多少的乐器甚至是又有多少篇拿出手的文章,而是给我爷爷捶背,是的没错就是捶背,打有记忆以来我就很钦佩他,爷爷在的时候所有的风雨都绕过了我向他倾斜。幼时体弱医生曾建议就这样放弃治疗,可是他从未放弃过我。捶背其实是一个非常考验技巧跟力度的工作,首先冲肩膀开始捏上数十会,然后顺着脊背到腹部的后面脊椎处一路顺下来,再然后就就是击打。说来小的时候手上力气总是不够跳舞也总是被老师嫌弃动作不规范也没有力度,可是还有小脚丫,踩上去就像是踩在了山上。

后来爷爷离世后,我开始了漫长的回馈社会的生活,不知道是那本佛经上说,业债轮回,善恶有终,所以便开始了长达十多年的炒写佛经,我曾为自闭症儿童写过公众号,也曾为残疾人士提供残疾服务,也曾到福利院倾听那些孩子照顾他们,也开始了我长达10年的教书生涯,就是这样简简单单的教学生活也挺好的。如果真的有神明,我希望他们能够将我的那一份好也一同给我的家人。我从不曾想在志愿活动中获取他人的回报又或则是福报,可是我的私心却是家人幸福平安。

前段时间我的学生跟我说她考上了哪个学校,名字我已经不记得了,只是觉得那一瞬间真的很开心,至少我曾经点亮过某个人漫长的旅途当中一束光。就像老师对我一样,我其实是一个情感匮乏的人没有办法感知很多的喜怒哀乐。可是就是这样的一个我被细心呵护过,我的自卑,我的不甘在他那里仿佛消失的无影无踪。这个世界就是这么神奇,总有一个人能够轻易的看穿你内心的脆弱,然后瓦解。还记得大一的时候上游泳课,然后就算是有游泳圈我也无法游到对岸,就像是在原地打转,所有人都在看我总觉得目光火辣辣的,多年后在想想也许只有我内心的世界是目光。后来老师就一直站在对岸等我,可能也许就这么简单的等着已经是一件很幸福的事情了,虽然后面我再也找不到他,可是有些温暖就是切实的存在过我的世界里,风来了雨来了,谁也不能带走他。

似乎上帝对我不曾宽恕,夺走了我两个心尖上的人。有人说不能总是靠回忆过日子,我想是的可是有些回忆就像是深入骨髓的记忆,连动都觉得是一份伤痛。后来我甘于平凡,如果他们的梦想是我作为一个普通的小姑娘一样开心的活着,我想这样的确挺好的。,

工作了之后,花钱给家里买了很多东西,有些事我已经忘记了,可是当我从楼梯上滚下来的时候疼痛,让我很明显的感知到了这里原来是我的家。后来听家姐说我给父亲买的杯子他总是拿着到处喝水甚至是在别人面前炫耀,其实那个杯子并不贵,就9.9元在街边瞧着新奇就买了,我一直以为我的父亲并不爱我,可是似乎是一场错觉。也许是没有在他们身边长大所以很多东西都丢给了时光,丢给了岁月。

后来的我很长的一段时间在治疗抑郁,因为我的自卑因为我的不堪导致了我很喜欢的人离开了我。那段时间真的可以说是没有人看见的疼痛,就是很疼但是没有人看见,没有人知道。是我的一个粉丝告诉我因为我的文字让他感受到了温暖,让他觉得这个世界有了一些美好,他希望我继续写自己喜欢的东西,那些开心的不开心的甚至是忧愁。其实是他拯救了我,人在这个世界上最大的善意应该是被人需要,就算是一个默默无闻的小作家,他的出现也让我有了对抗世界的武器。所以总是喜欢这样的时候,告诉自己就算是世界崩塌了,在这个世界的某个角落里总会有人因为你的文字而爱上这个世界。

我总是担心没有人喜欢我,所以我时常找我学姐哭泣,没错就是哭泣。我可爱哭了,连他都被我哭到心烦,可是我只在我喜欢的人面前哭,因为在外人的面前我似乎是那个横行霸道,似乎只有我可以欺负别人,可是背地里却是一个喝了奶瓶养不大的小仙女。像我被前老板凶的时候一想到他就会躲进被窝里哭。我不是很勇敢的人,所以只要想到他总是会觉得心里充满了力量,也许他从来都不会知道有人因为他变得自己的热爱这个世界。可是我真的好喜欢好喜欢他,除了家人除了学姐除了老师。

后来我想想应该是我做菜成功的那一瞬间,真的超级的开心。我从来都不曾知道原来自己还可以做饭,是的,就像蒙娜丽莎的蛋糕店的师傅跟我说出去了别说在这学做的糕点就是最好的回报,也不是大三的时候因为下厨自己把自己脚割伤了送进医院。成功做出第一道菜的那瞬间我是无比的开心的,虽然最后因为食物中毒进了医院,后面也进了几次。但我总觉得不是我的问题是锅的问题,是菜的问题唯独不是我的问题。

也许我们就是靠着这些片刻的温暖,冲击着世间所有的不美好,亲情,爱情,友情就像是天上的阳光,一出来阴霾就散了。我曾勇敢过对抗世间不公平,跟生活当中的自己和解。我爱很多人,也很幸运的被很多人捧在手心,细心呵护。