听歌的时候你是否会想起某个人或者某件事情呢？在我的青春里有太多首歌都被赋予了超过歌曲本身的意义。
邓紫棋的倒数，是我去上海旅程中单曲循环的歌曲。无数次单曲循环，在火车上，在地铁上，在等待诊断结果的时候 …… 那段时间，真的感受到了生命的珍贵，很害怕但仍拥有希望。
事情大概要从一次体检说起，升学体检是每个学生都要做的事情。我以为只是和以往一样，普普通通的体检完就好了，但是当我看到了那行字，那行其他人的检查报告中都没有的字时。那一瞬间，我感觉好不真实，反复确认是不是自己的检查报告。
确认完之后，稍微冷静下来，独自去找了医生。听到了让人不可思议的话语。我从来没想过自己的身体会这么早就出现很大的问题，以至于我整个人都处于一种很不真实的状态里。事情太突然，信息太冲击，我完全没有做好任何准备，我不知道该怎么办了。
依稀记得走出医院的脚步既沉甸甸又轻飘飘。我拿着那份检查报告回了家，父母并没有主动提及。他们也理所应当的认为没什么问题，所以我一时竟不知道怎么开口。因为我也不明白这样的事情怎么就发生在我的身上了呢。
最后怎么坦白的我忘记了，现在回想起来我只记得母亲的哭泣，父亲打电话的背影。
当时，去了好几次医院，因为是小地方，所以医生建议去上海做手术。我当时吓坏了，怎么也没想到已经沦落到一定要做手术的地步。父亲还在和医生沟通，那天天色已经很晚了，我看不真切他们的身影后发现我哭了。第一次，在听到这个消息后哭了。但我在父亲赶来之前擦干了眼泪。
后来因为不是很相信医生的话，身体也没有什么大碍，亲戚们都和父母说以后身体会长好的。他们也这么安慰我的。因为害怕手术我逃避的心态尝试相信这个说法。可是现实给我重重一击。
过了好一段时间，我的身体提醒我不能这样放肆不管。它警告我了，我上网查了查这个病，很吓人。虽然网上查病因结果一直都很吓人，但至少我知道了这件事情最坏的结局。它是我当时不能承受的，我痛哭流涕的想着是否还能好好活着，有了消极的念头。哪怕是现在，我也无法承受。
我无法忍受痛苦的那一天和父母说我想去上海看看。父亲答应我，过几天就出发。母亲很悲伤的痛哭着，她太害怕了，害怕我无法再直立行走。我安慰她不会的，我的程度不算严重，但其实我心里害怕极了。
真正出发的那天是夜晚，那是我第一次坐卧铺。我坐在窗边看着陌生的夜景，对即将面临的事情害怕又留有希望。那样的心情之下我想了很多。我 —— 还会有美好的以后吗？想做的事情还有好多没有完成，想去的地方也没有抵达，还有我的梦想 ……
应该会有的吧，我安慰着自己。好与坏，都不得不去面对不是吗？那就得好好珍惜当下呀。倒数这首歌里的歌词很符合我当时的心境，我在害怕在期待在等待，时间一直倒数着，心跳一直倒数着。但漆黑过后是旭日，泪流之后是坚持。我从歌词中汲取能量，告诉我自己，要及时行乐，不要沉溺于悲伤的情绪当中。
快到上海的时候，天已经朦朦亮了。黑夜终究会蜕变成耀眼的白天，我的心情变得轻松了很多，我告诉自己无论是怎么样的结局，都要好好地面对。
等待结果的时光是漫长的，要第二天才能拿到片子。所以剩下的时间我当旅游开心的度过了。我不害怕，我知道最坏的结果，但是那又怎么样呢，这件事情现在是无法更改的。我没有办法去决定故事的结尾，但是我能努力改变故事发展的过程。
既然都做好了迎接最坏结果的准备，那我又害怕什么呢？我一再的给自己灌输这样的想法，把恐惧那家伙关进牢笼里，让自己的情绪维持稳定。
值得庆幸的是，一个意料之外又意料之中的结果出现在我的视线里。我惊喜于我不用躺在手术台上，接受不能完全变好的结果，配合治疗。那一瞬间，倒数的日子变得慢了起来。
我从未仔细的和别人说过那时我所真正经历的，总觉得没有必要，开口显得矫情了些。但时隔多年再次听到这首歌时，我觉得我应该记录下来，那是我人生中的一个节点，不应该被遗忘，应该被好好珍藏。
那时我的心境真的经历了很大的转变，谢谢当时的自己把自己拉了上来。在短暂倒数的日子里，我又看到了更多的可能性。谢谢你，我亲爱的自己。