倒数

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听歌的时候你是否会想起某个人或者某件事情呢?在我的青春里有太多首歌都被赋予了超过歌曲本身的意义。

邓紫棋的倒数,是我去上海旅程中单曲循环的歌曲。无数次单曲循环,在火车上,在地铁上,在等待诊断结果的时候 …… 那段时间,真的感受到了生命的珍贵,很害怕但仍拥有希望。

事情大概要从一次体检说起,升学体检是每个学生都要做的事情。我以为只是和以往一样,普普通通的体检完就好了,但是当我看到了那行字,那行其他人的检查报告中都没有的字时。那一瞬间,我感觉好不真实,反复确认是不是自己的检查报告。

确认完之后,稍微冷静下来,独自去找了医生。听到了让人不可思议的话语。我从来没想过自己的身体会这么早就出现很大的问题,以至于我整个人都处于一种很不真实的状态里。事情太突然,信息太冲击,我完全没有做好任何准备,我不知道该怎么办了。

依稀记得走出医院的脚步既沉甸甸又轻飘飘。我拿着那份检查报告回了家,父母并没有主动提及。他们也理所应当的认为没什么问题,所以我一时竟不知道怎么开口。因为我也不明白这样的事情怎么就发生在我的身上了呢。

最后怎么坦白的我忘记了,现在回想起来我只记得母亲的哭泣,父亲打电话的背影。

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当时,去了好几次医院,因为是小地方,所以医生建议去上海做手术。我当时吓坏了,怎么也没想到已经沦落到一定要做手术的地步。父亲还在和医生沟通,那天天色已经很晚了,我看不真切他们的身影后发现我哭了。第一次,在听到这个消息后哭了。但我在父亲赶来之前擦干了眼泪。

后来因为不是很相信医生的话,身体也没有什么大碍,亲戚们都和父母说以后身体会长好的。他们也这么安慰我的。因为害怕手术我逃避的心态尝试相信这个说法。可是现实给我重重一击。

过了好一段时间,我的身体提醒我不能这样放肆不管。它警告我了,我上网查了查这个病,很吓人。虽然网上查病因结果一直都很吓人,但至少我知道了这件事情最坏的结局。它是我当时不能承受的,我痛哭流涕的想着是否还能好好活着,有了消极的念头。哪怕是现在,我也无法承受。

我无法忍受痛苦的那一天和父母说我想去上海看看。父亲答应我,过几天就出发。母亲很悲伤的痛哭着,她太害怕了,害怕我无法再直立行走。我安慰她不会的,我的程度不算严重,但其实我心里害怕极了。

真正出发的那天是夜晚,那是我第一次坐卧铺。我坐在窗边看着陌生的夜景,对即将面临的事情害怕又留有希望。那样的心情之下我想了很多。我 —— 还会有美好的以后吗?想做的事情还有好多没有完成,想去的地方也没有抵达,还有我的梦想 ……

应该会有的吧,我安慰着自己。好与坏,都不得不去面对不是吗?那就得好好珍惜当下呀。倒数这首歌里的歌词很符合我当时的心境,我在害怕在期待在等待,时间一直倒数着,心跳一直倒数着。但漆黑过后是旭日,泪流之后是坚持。我从歌词中汲取能量,告诉我自己,要及时行乐,不要沉溺于悲伤的情绪当中。

快到上海的时候,天已经朦朦亮了。黑夜终究会蜕变成耀眼的白天,我的心情变得轻松了很多,我告诉自己无论是怎么样的结局,都要好好地面对。

等待结果的时光是漫长的,要第二天才能拿到片子。所以剩下的时间我当旅游开心的度过了。我不害怕,我知道最坏的结果,但是那又怎么样呢,这件事情现在是无法更改的。我没有办法去决定故事的结尾,但是我能努力改变故事发展的过程。

既然都做好了迎接最坏结果的准备,那我又害怕什么呢?我一再的给自己灌输这样的想法,把恐惧那家伙关进牢笼里,让自己的情绪维持稳定。

值得庆幸的是,一个意料之外又意料之中的结果出现在我的视线里。我惊喜于我不用躺在手术台上,接受不能完全变好的结果,配合治疗。那一瞬间,倒数的日子变得慢了起来。

我从未仔细的和别人说过那时我所真正经历的,总觉得没有必要,开口显得矫情了些。但时隔多年再次听到这首歌时,我觉得我应该记录下来,那是我人生中的一个节点,不应该被遗忘,应该被好好珍藏。

那时我的心境真的经历了很大的转变,谢谢当时的自己把自己拉了上来。在短暂倒数的日子里,我又看到了更多的可能性。谢谢你,我亲爱的自己。