今天格外难过,我起床的时候发现了隔壁的舍友搬走了,甚至是她都没有跟我说她计划搬家的事情。有一瞬间我感觉家里空落落的,原谅我用这个空落落的词语,毕竟这是单位宿舍,这个词语的确不适合出现在这里的。
所以格外难过,我跟我同事说,她说自己一个人住不开心吗?也跟很多人说了这件事。我不知道为什么要跟那么多的人去说这件事。大概就是因为想要缓解一些什么,我知道在这件事里谁也没有错,很多事情对错都是没有的,有的只是立场问题。我姨丈说这只是人生的一个微不起眼的阶段,我们所能做的就是自己问心无愧,没有做错事情就不需要觉得难过,毕竟人家搬走的时候可是连你都没有说的。
但我还是很难过,所以我给之前喜欢的人打了电话,发现他已经把我貌似拉黑了但其实对我来说打扰别人是不礼貌的,所以就再也不打了。或许就是姨丈说的每个人都只是人生的一种经历,或许命运的驱使我也会很快的结婚生子,然后开启人生的新篇章。
我还是很难过的,我喜欢那种回到家了感觉身边有人的感觉,但是我不喜欢太过于闹腾的生活,只要她安安静静的如此便是极好的一件事。或许说喜欢我舍友这个说法是不牢靠的,我对她的所有的事情都不感兴趣,甚至是觉得发生了什么都无所谓只要不影响我的生活就好。或许就是眷恋温度把,就是单纯的觉得家里有个人挺好的。我还是很难过的,所以自己一个人出门散心,我甚至是难过到都没有准备明天下午要上课用的课件,想着明天上午处理就好。
走在大街上,我发现了一只小狗狗,白色的泰迪,我想着或许就是一种生命的选择。人还是不要情感太充沛的好,对于生活来说这不是什么好的事情。我买了一杯果茶慢慢的走着,然后喝着。我不知道自己一个病人为什么要跑出去,不是阳了而是天太黑了,晚上对于曾经患有过哮喘的人不是很友好,出门了咳个不停还是很难受。所以我还是给以前的同事发了消息,说自己很难过。我甚至是不知道自己为什么要突然说自己曾经的身体,毕竟那已经过去了太久。
喜欢平静的生活,家里的路由器被前舍友带走了,果断下单了一个路由器,光是安装就花了一个小时。慢慢走路回家发现自己的心态平静了许多。然后发现自己还是需要停止内耗的,毕竟谁爱我,谁在乎我,那就去喜欢谁就好了,我现在少去纠结了很多事情,毕竟不想去想自己是不是话太多了,甚至是发生了什么,是不是自己不够别人优秀,是不是不够高,甚至是是不是不够漂亮也得考虑。不被爱不被珍惜是生活的常态,被爱是一件非常偶然的事情。后来才发现就算我难过有些事有些人是无法改变的,后来遇见事情我就考虑自己是不是开心的,毕竟最爱自己的人还是自己。
我没有做错什么,那为什么要难过呢?我想不出理由,那就不难过了,毕竟我明天还得给别人上课,一个开心的状态就能让我把自己的课程非常优秀的做好一件事。