今天听到一句话，2022年阳过了，疯过了，白过了。感觉自己好像也是这样，谁能想到2022最后一个月，钱也没了，健康也没了，时间也没了。
今年对我来说真的很艰难，具体有多艰难，就是生活好像全方位坍塌了一样，然后我自己一个人坐在废墟上哭，哭着哭着抑郁这条黑狗就来了，然后我本身也变成了问题。
今天决定坦诚地把这些事情写下来，因为我可能这次是真的终于接受了，然后我希望能够有一个新的开始，希望改变。
我现在也还没有办法给自己的那个状态定性为抑郁症或者是抑郁状态，但我可以确定的是，这是我二十多年的人生中遭遇过程度最严重、影响最大、持续时间最长的一段抑郁。
我在这个状态中体会到了很多以前没有过的东西，那是没有经历过的人很难去理解的。我会这样说，是因为有的朋友，他们对我很好，所以我会跟他们透露一点我的感觉，然后我发现，他们非常努力去共情，也很有耐心，但最终是理解不了。
在这个状态里，我极度消极，但是反而更加能够理解别人的不能理解。比如我的导师说咱们学校怎么可能有抑郁症呢，中医有这么多方法都是调节情志的，我们自己就可以调整对吧。比如我的朋友说只要你努力让自己把一天三顿饭按时吃好，相信身体的感觉会把你带回来的。
真的会有一种羞耻感，觉得自己在一种，无能为力的状态里，真的不想被人发现。当我说，我所能做的最大的努力，就是走下床，拉开窗帘，晒太阳。没有经历过的人是很难理解的。但是经历过的人，一句话就会懂。我有一次刷小红书，刷到一个抑郁症博主的分享，评论区有人说，多晒太阳，懂得都懂。
今天听一期播客，主播说他读到一段话，大概意思就是，心碎成一片一片的，需要很多的爱才能黏起来，最后她发现至少她妈妈是愿意这样做的人，把她的心一片一片捡起来黏。
主播说他其实没有太看懂，但是很触动 ，然后在聊一些生活里的事情。但是我当时听的时候特别理解，这是我真实的感觉，我一边，明白我其实需要很多很多的爱来帮我，一边明白这个世界上人们往往会爱一颗本身就充满活力的心，而我不是的。
所以如果让我回到一切刚刚开始的那个时候，我最后悔什么？我后悔在事情变糟的时候，我没有安抚自己而是猛烈地自责，攻击自己。因为我不知道这样做的后果，不仅无益于事情变好，反而会让自己进入一种更可怕的泥沼。
我也后悔在我自己已经失去力量的时候，我没有及时跟爸妈说，反而一直隐藏回避，因为不希望他们担心。因为我不知道，我需要强有力的支持来帮我恢复，而我仅有的支持其实就是家人。
我自己努力上课，读书，看别人的分享，希望在所有人没有发现的时候把自己修好，还是一个开朗漂亮的样子，就是什么都没有发生过。但是我越来越僵硬，假装，我希望给出温暖，但是我自己内里冷冰冰的。
我以为这样就会好，我以为那样就会好，我以为过了这段时间就会好，我以为离开某种环境就会好。其实都不是，它逼你坦诚，接受事实。然后，有一点力量，改变生活。
但至少我已经自己努力走了很长一截路了。我现在学会了识别信号，当头脑又出现那个声音的时候，第一时间觉察，不跟着走。我现在也学会了尽快说我接纳，我允许，是有效的安抚。我也学会了提醒自己，从过去和未来中醒来，回到当下，珍惜和感恩正拥有的具体的东西。
我甚至学会了说出来，勇敢一点，打开一点。尽管头脑里的声音不断在预设，在评价，但我还是去表达。
今天我终于又做了一点突破，我预约了回去以后的心理咨询。不管是什么，我想摆脱它了，我愿意接受帮助，我终于承认我需要帮助。
如果这是一场大洗牌，如果我会在这里失去很多，我相信我也会重新获得更好的。新的开始不一定会以闪亮的甜蜜的方式发生，新的开始可能是在抽皮剥筋的痛苦中脱胎换骨，我接受。
感恩。