很久很久没有坚持自己曾经喜欢的事情了，去认识不同的人，去领略未见的风景，感受微风拂面的自由……没有去读书，去画画，去写字。突然间开始恐慌，我似乎丢弃了自己，丢弃了喜爱，丢弃了勇敢与独立，丢弃了梦想。蜷缩在黑暗里，躲避着一切，似乎如此，便能忘记痛苦的、失败的和一切不完美的事物。
不知何时开始，那个明媚的、坚强的、坚持自我、追求梦想的自己开始凋零，原来成长是一瞬间的。曾几何时，一度认为自己不过十几岁的小女孩意识到自己不再是曾经那个单纯快乐的人，可也没曾想躺在人世间的痛苦与折磨中蹉跎了许久许久。不过几个春秋，不愿背负的丑恶，不想经历的痛苦与失败，似乎一瞬间所有的不好都挤向自己。
无数次告诫自己，你该成长了，应该不要那么单纯了，应该承认自己的失败。所有一切砸向自己的那一刻，才意识到那看似高冷的外表下，掩盖的自己是如此懦弱和没有能力的脆弱。夜幕将落，深蓝色的天幕快要淹没了所有，却也映衬着每个窗格中的灯光更加温暖。在那些无法入眠的夜晚，它们给予了自己活下去的力量。
在察觉自己苍老的一瞬间，开始明白能够拯救自己的只有自己，企图通过他人总归是不长久的、脆弱的、不可信的。时间久了，作为主体的那个自己也成为依附他人的附庸。迷失大概是因为自己内心力量不够强大，不能足够信任自己有能力面对失败与未知，也不能客观认识自己优缺而造成的。反复看了闺蜜发的信息，发现自己、寻找自己，和自己相处，感知自己的情绪，突然觉得自己就像个孩子任性地活在自己的世界里，活在被情绪，被他人支配的世界里逃避和躺平……这时，大概能明白母亲老说我还是个孩子的言语。
这一刻，我发现我失去了自己。想想自己曾研究的东西，异化的劳动，本该属于劳动者的东西却来支配和控制劳动，致使劳动者像远离瘟疫一样讨厌劳动。此刻的我，又何尝不是一个提线木偶，虽然看似是自己的选择，但却不是发自内心的选择，而是被动接受一切，然后不反驳，不抵抗。我批判过的事物以另一种形式在自己身上复刻，成为异化的自己，成为被其他东西支配的自己，而忘记我是谁。任由自己活在被外在情绪，被痛苦、失败折磨的世界里，偶尔回过神的自知在那些无数的负面包围中，不再清醒。
在心底不断地询问自己，我是谁，我应该是谁？我应该做什么，我应该如何让自己独立，如何面对这些坎坷，如何找寻到未知的道路？应该如何不再逃避，面对真正的困难，那些支持自己的力量与动力又从何而来？我失去了自己，但我依旧存在。尽管失去的事物无法挽回，迷失的时光无法弥补，可我还记得曾经的自己，那个自我满足、充满动力、简单快乐的自己。
也许这条路很漫长，会很痛苦，会在无数个日夜孤独的活着，会无人理解、无人支援、无人给你依靠，你所有的力量都要依靠自己，甚至无数对比都会悄悄折磨着自己。我不知道自己是否会坚强地度过所有，但我应该允许自己想哭的时候便大哭一场，然后学会和自己和解，去发现自己，给予自己更多力量。
愿2023年，能找到自己，找到追寻的方向！