有很多人是那种从小就热爱运动的类型，但我不是。我是那种从小就很沉默寡言、不爱运动的。但我还是在后来的日子里喜欢上了运动。
其实我在上学期间，运动成绩一直都是比较差的那种。但是在我高二的时候，我选择了培养自己的体育特长，当然并不是热爱，而是想通过体育特长生的身份参加高考。所以最开始让我动起来目的，并不是单纯的热爱。
为什么是体育的特长生，而不是音乐美术或者其他，最主要的原因是学体育便宜，是所有特长里面最便宜的。在我浅显的认识里，体育是一个只要努力，就可以出成绩的项目。
很久之后我才认识到，我当时的认识没有错，但是却也有点片面了。
这是很久之后我得出来的教训了，但我也从来没有觉得后悔过，除了那一次过年的时候。
农村的过年通常是很热闹的，尤其是山东的农村，吃过早饭之后，人就开始去商量好的地方集合，通常一个大家族中同一辈分的人集中在一起，然后一起去整个村子里面的长辈家中去磕头拜年。
而我在过年之前因为训练的比较多，导致腿上和腰上都有一些伤，就是走路就会比较疼的程度。那个年我没有像之前一样去外面拜年，而是待在家里。后来我妈跟被人谈论起来我的事情，说刚开始他们就不同意我练体育，现在年纪轻轻就受了一身伤。
她之前也会说我，怎样怎样不注意身体，怎样怎样不听家里的话。但之前说几句也就完了，我也不会反驳她，但今天或许是当着太多亲戚的面我感觉很丢人，更多的是委屈。
我为什么练体育？还不是因为这个是最省钱的，不想让你们多花钱？我知道自己身体素质差，训练我也会比其他门更加努力？就是想要靠自己的努力给自己一个想要的结果。所以才会有超负荷运动量的受伤，怎么到了你这里就成了一意孤行的逆子？
我的委屈和愤怒混在一起产生了激烈的反应。我受不了，我哭着咆哮着把这些话说给她们。
她或许第一次知道原来我是这样想的，一下也懂了我的委屈和愤怒，或许她又突然想到到我的委屈和愤怒，根本上还是因为家庭的条件限制，不能让孩子有更多的选择。她也哭了。
从那以后她再也没说过我不应该练体育的事情。
当然最后的结果是我没有考过，虽然我在考完之后就知道自己希望渺茫了，但在等成绩公布的过程中还是抱有一丝幻想。而当成绩公布的时候我已经完全不知道该想什么了。
这时我才认识到，努力是会出成绩，但努力出的成绩也是有上限的，而我的上限，却还没有达到体育特长生的及格线，这件事给我最大的收获，大概就是明白了这这个道理。
后来家里的人建议我去复读，之前练体育的时候没有听他们的，这次要听他们的吗？听或不听都行吧，至少不是坚决不听。我已经没有什么办法能够挽救我这破烂的前半生了。
最后在读一个专科学校和复读之间，我稀里糊涂选择了复读。说稀里糊涂是因为，当时的我并没有想好去哪，但是父亲带着我去复读学校报名的时候，我也没有拒绝，报名之后的几天，慢慢心理上就接受了去复读这个决定。
开学第一天的时候，我没有什么好想的了，只是想：来都来了，就好好学这一年吧。也许我潜意识里是想：达不到体育的及格线，就好好学文化吧，看看文化的上限在哪。我应该是有意识的，但我把我的意识放空了，我只是一架机器，跟随着复读学校这架机器运作就是了。
虽然我是个体育生的淘汰者，但在复读班里，也算得上是运动健将了。我在心里面也觉得，自己应该在运动方面比别人强一些，所以每周有两到三天，我会在睡觉之前做一百个收腹起腿或是俯卧撑。所以大家对我的印象，一直都是擅长运动的，甚至有个同学做梦都记得我是个体育生。
他的梦是这样的，因为食堂的饭又贵又难吃，所以我们和食堂产生了冲突，我们全班的人去食堂和餐厅的人对峙，一开始是吵架，后来大家情绪越来越紧张，我仗着自己是体育生，翻了个跟头上去就要打架，被一个厨师一刀就干了下来。后面的内容，他就记不清了。
从他的梦里看，他的潜意识应该是知道我是个体育生，但却是个没什么水平的体育生，在同学面前还有点优势，到了外面，就不行了。
后来，一直想着维持着这点优势，不至于跟别人说自己之前是练体育的，别人一脸的不可置信。
体育训练带给我的，是这种通过自身的努力可以做到比常人好一点的自信。从而直到大学甚至毕业以后，我还会有自己之前是练体育的，身体素质会比别人好一些，或者说认为自己应该比常人好一些，所以需要保持一定的锻炼。
而之后的运动带给我的则是更多，你很难说清楚你做的某一件事是因为之前你之前练过体育，因为他已经是我身体组件的一部分，它所影响的，已经不仅仅是某些具体的事情，而是整个人生的走向。
写这些事情并非是想要说明自己是怎样怎样努力，亦或是有怎样怎样的苦衷，更多的只是想要回头看下自己是怎么走到现在的，以及对于当时虽然做了但是并没有想明白的事情，重新赋予意义。
当然这并不是多此一举，每一个时期的经历都像是我们在过程中获得的一块组件，每过一段时间看下自己手上的组件，并以更好的方式将它们组装起来，将会拥有更多的可能性。
写作不仅是有了思考，然后写出来，其实思考有时候并未产生，而是通过写作，在这个过程中产生了思考。