看着墙上的纸，写于去年的九月十五，再过两天就半年整了。当初写的时候是为了诫兼自勉，可现在都不敢去直视纸上的内容。
我一直是个在自律性高低之间反复横跳的人。
简单说，我可以斩钉截铁的立马就放弃某件事，比如说我抽了近六年的烟，但我又能很快地沉迷于另一种低级趣味里，被我从不放在眼里的低级欲望所包围，比如说现下被短视频包围的我。
想过很多次，我为什么会被这种低级趣味所快速吸引且难以自拔，现在看看，也就是几天的功夫，但是这几天却如同吸了鸦片一般地沉迷。
我从来没想过我会这般的不堪、这般的深陷其中、这般的难以自拔。可这般的事实就摆在了我得眼前。我不敢去直视，却又不得不承认这一惨痛的事实。
我好像在成天刷短视频这种低级欲望中走不出来了。
直到动笔的这一刻，我也不过是在手机没电，无限接近关机的前提下，才从短视频的沼泽里暂时抬起头。
所以，即使是现在，我也不敢像说戒烟就真的一把将没抽完的烟扔进垃圾桶里，然后斩钉截铁的说一句再也不抽了一般的再也不刷视频了的话。
以前总听说，并且很认同那句：如果男人连烟都能戒了，那就没有什么可以阻挡他成功。
但是显然，并不是所有男人都抽烟。简言之，不是所有能把烟戒了的人就不会陷入其他的低级趣味，比如说当下陷于短视频快乐中的我。
可我依旧想知道，到底是为什么，为什么我会如此地陷入这低级趣味之中？被这低级欲望所裹挟得这么深？
还是说，在我所缺乏的精神世界里，这并不是低级欲望？
短视频我只喜欢两类，一是能打动我的，二是我感兴趣的。
打动我的都是些大道理，有些俗不可耐，或者脱离实际，稍微说到我心里的，也不过是片刻。我这般的人，好像已经很难被别人随便几句话给影响三观了。
至于我感兴趣的，我这种低级欲望过九成的时间都扑在了这上面。现在仔细想想，我感兴趣的要么是我当下不曾拥有，要么就是已经成为遗憾。所以我便在这种毫无营养的、完全消磨时间的短视频里沉沦。
我想我应该反思这个为低级欲望所陷足的问题。
其实我不奢望我能像戒烟那样说断就断，因为在当下这个短视频盛行的时代，这个低级欲望已经成为消磨时间的最好方式，它并不像抽烟那样本就不是必须。
至少，在当下，我并不能找到一个能完全替代它的消磨时间的办法。
所以，存在即合理，现在需要做的，还是少花一点时间在这上面。
控制时间，这很重要，也是第一步。如当下这般一天起步五六小时，怎想着都是对光阴的辜负。尤其是回头看这一天，负罪感极深。
很多时候，我又活在别人眼中所看到的极其自律的状态中。可显然，这种为他人所了解的、实际的真实模样只有我自己知道。
因此，约束自己，走出他人的语言光环，准确地认识自己时刻所呈现的真实模样，太重要了。
人处一世，如果真想活的有意义，那必须得同时拥有两把尺子。
一把是用自己所看见的别人优于自己的地方为外驱动力的标尺。
一把是自己能真实认识并积极改进自身的戒尺。
标尺于外，不断向前。
戒尺于内，不断拓宽。
于是，个体的生命历程才能真正地获得延展。