现在是2023年3月14日晚上19:52,我坐在办公室里写这篇文章。
边上的同事都下班了,只能听到我劈里啪啦的敲打键盘的声音。
最近加班很多,精神一直处在高压的状态,焦虑工作也焦虑未来,哦,现在还多一个年龄焦虑。身边的00后像麦地里的麦苗一茬接一茬的冒出来,我觉得我开始变老了。
我时常给小江同学唠叨:我们离开上海吧,不要有那么大的压力,我们退居二线城市生活。他表示很无语,你屁事帮不上,尽给人传递负能量。往往如此,我便保持沉默。
失眠频繁精神状态也不是很好,精力不好的时候。我就在想,我应该怎么去面对自己。
嗯,可能人性里有一些阴暗的东西在总是希望去呈现最美好的一面,给别人给自己。
梳理自己是特别难的事情,直面自己更是困难。
周末的时候,坐了两个小时的地铁去找苏苏。
坐在苏苏1800/月的小房间里,感觉很放松,她的房间被布置成了ins风,廉价却很温馨。诉说着一个沪漂女孩的蓬勃向上的生活态度。
晚上苏苏带我吃了一家创意融合菜,她强烈推荐,并且表示是和同事吃了很多次的。她骑着小电驴带着我,晚风拂面,带着些许寒意。没有星星,没有路人,眼前只剩下不断向后倒去的高楼大厦,远处的霓虹灯光怪陆离。
我很久没有沉下心的去观察身边的景色了。
苏苏一边骑车一边给我描述,你看前面那栋楼是我上班的地方、边上的是健身房,我经常在里面游泳。再前面就是商超,我经常和同事过来逛街....
我安静听着,能感受到她声调里的雀跃,在一线城市,租一个小单间,有一份轻松高薪的工作,有三五好友陪在身边,不考虑家庭负担。27岁,有思考能力,有赚钱能力,有维护能力,有享受能力,人生可谓灿烂如花。
和苏苏聊到工作,她们公司的各种小福利着实令我眼羡,她直言我的工作强度很大替我不值,又坦言担心自己在目前这个公司舒适的状态下温水煮青蛙。我很想说些什么,又发现无能为力。
在苏苏享受过程的时候,我却直奔结果。我说你想过五年后怎么规划吗?譬如工作、生活、还有婚恋。虽然知晓顺其自然,但还是忍不住替她焦虑,因为我觉得我和苏苏本质上很像,内敛沉稳。我们就按部就班的读书、工作、恋爱、结婚就好了。苏苏说:虽然我看起看很传统的样子,但是很向往自由,甚至已经打算好不结婚40岁退休了。
很羡慕苏苏,我感觉自己再也找不回当年那个意气风发少年摸样了。我在慢慢妥协,慢慢屈于现实、虽然表现上依旧奋进向上,那只是我不想让自己表现的太惨罢了。
性格里面有一些阴暗的,丑陋的,贪婪的,懒惰的,没有那么正能量的方面,你可以隐瞒别人,但是隐瞒不了自己。
凌晨1点半,和苏苏吃夜宵,她兴奋的端来自己腌制柠檬鸡爪,还有超市里买的鸭脖。给自己到了一杯果酒,她问我,你要来一杯吗?我迟疑着看了她一眼,摇摇头,依旧抱着自己的饮料。没怎么喝过酒,也不会轻易去尝试,总是囿于在自己的逼仄认知里,我觉得自己无聊且无趣。
那天晚上,我几乎沾了枕头就睡着了,不知道苏苏什么时候关的灯,不知道她什么时候在我身边躺下。睡着前,我只有一个念头,再熬夜我可能就猝死了。因为前两天因为一个方案熬了通宵,第二天早上洗个澡神清气爽的去上班。只有下班在地铁上睡着坐过站了,我才感觉自己心率加快,精神恍惚。找不到任何价值感,感觉活得很麻木。
以前我很难面对真实的自己,因为骨子里仅剩一些可笑的清高,人真的太容易脆弱了,也太容易自怜了,很难虚假的优越感里走出来,从虚假的面子和高自尊里走出来,现在想想那种以前的自己真的很傻X。
过度清高源于无知,要解决这个无知并不仅限于开阔视野,这种无知也包括对于自己的无知,对于人生经验和体会的无知,或者说无感。承认并接纳自己的无知和平庸,反而释放拯救了自己。
人生尤其是像我们这种20多岁,或者是30岁出头的时候,会涌起很多欲望。譬如房子,车,成功,财富,社会地位和人生体面......很多东西甚至在我们一直追求都没有追求到,所以很多更谈不上放下。
我在想,年纪轻轻,我为什么已经丧失了追求的勇气,明明什么都没有得到过。
做选择的时候,总有人说有舍,才有得。
我觉得可怖的绝大多数是,得不到,已失去。
我一直信奉的都是实用的人生策略。
遇到事情的时候都是缺什么补什么,需要什么改什么。需要什么我就去拿什么。什么人会就去请教什么人。
完完全全是一个实干家的脑袋。唯独在面对自己这件事上,我认不清,看不明。我从来没有真真切切得问过自己配不配?能不能?在艰难取舍的时候,问问自己能不能接受失去?在压力山大的时候,问问自己能不能?行不行?想不想?要不要试一试?
很多答案我都在犹豫,在迟疑。但是最后的做法往往都是:我行,我能,我觉得我配,我有资格,我愿意去试一试,我接受失去。
我想,我应该要更努力一点:去接纳自己,直面自己!