现在是2023年3月14日晚上19：52，我坐在办公室里写这篇文章。
边上的同事都下班了，只能听到我劈里啪啦的敲打键盘的声音。
最近加班很多，精神一直处在高压的状态，焦虑工作也焦虑未来，哦，现在还多一个年龄焦虑。身边的00后像麦地里的麦苗一茬接一茬的冒出来，我觉得我开始变老了。
我时常给小江同学唠叨：我们离开上海吧，不要有那么大的压力，我们退居二线城市生活。他表示很无语，你屁事帮不上，尽给人传递负能量。往往如此，我便保持沉默。
失眠频繁精神状态也不是很好，精力不好的时候。我就在想，我应该怎么去面对自己。
嗯，可能人性里有一些阴暗的东西在总是希望去呈现最美好的一面，给别人给自己。
梳理自己是特别难的事情，直面自己更是困难。
周末的时候，坐了两个小时的地铁去找苏苏。
坐在苏苏1800/月的小房间里，感觉很放松，她的房间被布置成了ins风，廉价却很温馨。诉说着一个沪漂女孩的蓬勃向上的生活态度。
晚上苏苏带我吃了一家创意融合菜，她强烈推荐，并且表示是和同事吃了很多次的。她骑着小电驴带着我，晚风拂面，带着些许寒意。没有星星，没有路人，眼前只剩下不断向后倒去的高楼大厦，远处的霓虹灯光怪陆离。
我很久没有沉下心的去观察身边的景色了。
苏苏一边骑车一边给我描述，你看前面那栋楼是我上班的地方、边上的是健身房，我经常在里面游泳。再前面就是商超，我经常和同事过来逛街....
我安静听着，能感受到她声调里的雀跃，在一线城市，租一个小单间，有一份轻松高薪的工作，有三五好友陪在身边，不考虑家庭负担。27岁，有思考能力，有赚钱能力，有维护能力，有享受能力，人生可谓灿烂如花。
和苏苏聊到工作，她们公司的各种小福利着实令我眼羡，她直言我的工作强度很大替我不值，又坦言担心自己在目前这个公司舒适的状态下温水煮青蛙。我很想说些什么，又发现无能为力。
在苏苏享受过程的时候，我却直奔结果。我说你想过五年后怎么规划吗？譬如工作、生活、还有婚恋。虽然知晓顺其自然，但还是忍不住替她焦虑，因为我觉得我和苏苏本质上很像，内敛沉稳。我们就按部就班的读书、工作、恋爱、结婚就好了。苏苏说：虽然我看起看很传统的样子，但是很向往自由，甚至已经打算好不结婚40岁退休了。
很羡慕苏苏，我感觉自己再也找不回当年那个意气风发少年摸样了。我在慢慢妥协，慢慢屈于现实、虽然表现上依旧奋进向上，那只是我不想让自己表现的太惨罢了。
性格里面有一些阴暗的，丑陋的，贪婪的，懒惰的，没有那么正能量的方面，你可以隐瞒别人，但是隐瞒不了自己。
凌晨1点半，和苏苏吃夜宵，她兴奋的端来自己腌制柠檬鸡爪，还有超市里买的鸭脖。给自己到了一杯果酒，她问我，你要来一杯吗？我迟疑着看了她一眼，摇摇头，依旧抱着自己的饮料。没怎么喝过酒，也不会轻易去尝试，总是囿于在自己的逼仄认知里，我觉得自己无聊且无趣。
那天晚上，我几乎沾了枕头就睡着了，不知道苏苏什么时候关的灯，不知道她什么时候在我身边躺下。睡着前，我只有一个念头，再熬夜我可能就猝死了。因为前两天因为一个方案熬了通宵，第二天早上洗个澡神清气爽的去上班。只有下班在地铁上睡着坐过站了，我才感觉自己心率加快，精神恍惚。找不到任何价值感，感觉活得很麻木。
以前我很难面对真实的自己，因为骨子里仅剩一些可笑的清高，人真的太容易脆弱了，也太容易自怜了，很难虚假的优越感里走出来，从虚假的面子和高自尊里走出来,现在想想那种以前的自己真的很傻X。
过度清高源于无知，要解决这个无知并不仅限于开阔视野，这种无知也包括对于自己的无知，对于人生经验和体会的无知，或者说无感。承认并接纳自己的无知和平庸，反而释放拯救了自己。
人生尤其是像我们这种20多岁，或者是30岁出头的时候，会涌起很多欲望。譬如房子，车，成功，财富，社会地位和人生体面......很多东西甚至在我们一直追求都没有追求到，所以很多更谈不上放下。
我在想，年纪轻轻，我为什么已经丧失了追求的勇气，明明什么都没有得到过。
做选择的时候，总有人说有舍，才有得。
我觉得可怖的绝大多数是，得不到，已失去。
我一直信奉的都是实用的人生策略。
遇到事情的时候都是缺什么补什么，需要什么改什么。需要什么我就去拿什么。什么人会就去请教什么人。
完完全全是一个实干家的脑袋。唯独在面对自己这件事上，我认不清，看不明。我从来没有真真切切得问过自己配不配？能不能？在艰难取舍的时候，问问自己能不能接受失去？在压力山大的时候，问问自己能不能？行不行？想不想？要不要试一试？
很多答案我都在犹豫，在迟疑。但是最后的做法往往都是：我行，我能，我觉得我配，我有资格，我愿意去试一试，我接受失去。
我想，我应该要更努力一点：去接纳自己，直面自己！