发现长大之后，离开学校，身边的人很是怀念学生时代，怀念学校。我在听完这些之后，也会跟着一起回忆我的学生时代。
我发现我总是会想起在学校发生的种种不愉快的事情，不开心的事多于开心的事。接触过我的人都觉得我很好说话，性格文静，不怎么爱说话，在学校的时候加上成绩中等，基本就是班的小透明。
直到毕业，被同学删掉联系方式之后，我还会想：是不是我做错了什么事情？直到我也这样做了之后，我才发现，并不是你做错什么事情了，而是觉得之间的情分不存在了，已经不是一个圈子了，没有话题可说了。
留着也只是在好友列表里占地方，属实不想留着。我是一个很注重朋友圈的人，所以当我认识新朋友之后，我第一件事就是去看看对方的朋友圈，来给初印象加分。
就是因为脾气好，不怎么说话，胆子小，成了别人欺负我的理由，可能大家都不怎么相信，我初高中都受过欺负，虽然没有造成什么性质恶劣的结果，虽然嘴上说着过去了，但是在离开学校好几年之后，包括现在我偶尔会有一两次梦到被欺负的场景。
是因为什么呢？只是我好欺负罢了，我的好心在别人那里就不算什么，导致我真的想和她成为朋友，诚心诚意地对待这份只有我一个人的独角戏友情，结果却换来伤害。
当时发生这种事的时候，我都不相信会发生在我身上，我有好几天都是哭着睡着的，害怕和不安充斥着身体里的每个细胞，幸运的是我的爸爸看出来我的状况不对，他一直有在保护我，从小到大都是。
我现在还记得爸爸说的那句话：“没人敢欺负你，她们再欺负你，爸爸去解决。在那段时间，爸爸每天都接送我上下学，看我和同学进了学校才放心离开。
那时候什么都没经历过的我，爸爸就是我的钢铁侠，我真的就不再害怕了。当时被欺负的时候，我一直记得帮助过安慰我的人。我其实不算是怀旧的人，只是记得那些在我黑暗的时候给过我光的人罢了。
如今我可以在文章里说出来，我放下了吗？我是放下了，因为不想让自己活得快乐，但是我永远都不会原谅。也正是因为欺负我的人，我每次想起来都不再会生气而是我要努力，努力去提升自己，让自己变得强大起来，保护自己。
我羡慕那些在面对伤害的时候，会反击回去。我常常在想，如果现在的我回去那个时候，我是什么样的？我必然会反击回去，绝对不给他们伤害我的机会。
可能有的人说了，你的性格就是这样，变不了的，你还会和当初一样，不敢反击。至少现在我不会让欺负了不是吗？都过去5、6年了，我的性格不会改变，但是我会让自己再一成不变吗？
我不喜欢以前的自己，迫于成绩的压力，我总是给自己贴上很多负能量的标签，把自己缩在自己的壳子里，明明是我的优势我也不敢去表现出来，多愁善感，哭哭啼啼的，我不喜欢那样的自己。
现在虽然离开学校，但是我自己创业也会有很多的风浪冲向自己，我选择了做这个，我必须勇敢起来，逼迫自己去面对，去看看自己到底能做到什么程度。
我不喜欢别人说我什么都没经历过，小屁孩，没心没肺的，你又不是我，我的人生你看到了吗？你是上帝角度吗？莫经他人苦，别劝他人善。谁会把自己的不开心每天都表现出来，谁会喜欢自己的头顶每天都是乌云密布的。
就是不开心了，更得让自己笑起来，积极的去面对，去解决问题，自己解决不了，可以去问问父母或者是朋友的意见，再去反思。不开心了还不积极去调节自己，还陷入更深的深渊里，那真的是不要命了。
我的朋友圈，包括我身边的朋友亲人喜欢积极向上的我，阳光开朗的我，我也喜欢这样的自己，所以我从不把自己的负能量表现出来，我会倾诉，会发泄，也会好好调节好，虽然慢一点，但是我要让自己做到。
但是并不代表我什么都没经历过，我才23岁，该经历的我会让自己去经历，虽然很痛苦，但这就是成长，想想之后会越来越好，自己也会慢慢地变优秀。
现在的我慢慢不让自己敏感脆弱，哪有那么多多愁善感，只是你没让自己忙起来而已，想想目标，我的目标有好多呢：我要用自己赚的钱带我的父母去看他们未曾见过的世界，给他们更好的生活，还没去见喜欢的偶像，还没有好好地去看看中国的每个美丽的城市，还有好多喜欢的东西都没有拥有等等。
把想做的事在脑海里过一遍，发现自己离这些还有有些距离，不能说遥远，因为随着年龄段的增长，就会有无数个你觉得不可能的惊喜出现，只能说你现在还没到那个可以拥有的年龄，好好努力吧！
不要瞎想，那些欺负我的人也许我们不会再见到了世界这么大，这也是一个成长的课堂，让现在的我知道，我要好好保护自己，不会让任何人欺负我，勇敢地站出来维护自己，等再又更大的能力时，保护自己，还可以保护父母。
愿我们走过那些黑暗，迎来的是那温暖的曙光，努力生活，向阳而生，朝着有光亮的地方踏实地出发吧！