不要凝望深渊,而是走向光明

益多网 0

发现长大之后,离开学校,身边的人很是怀念学生时代,怀念学校。我在听完这些之后,也会跟着一起回忆我的学生时代。

我发现我总是会想起在学校发生的种种不愉快的事情,不开心的事多于开心的事。接触过我的人都觉得我很好说话,性格文静,不怎么爱说话,在学校的时候加上成绩中等,基本就是班的小透明。

直到毕业,被同学删掉联系方式之后,我还会想:是不是我做错了什么事情?直到我也这样做了之后,我才发现,并不是你做错什么事情了,而是觉得之间的情分不存在了,已经不是一个圈子了,没有话题可说了。

留着也只是在好友列表里占地方,属实不想留着。我是一个很注重朋友圈的人,所以当我认识新朋友之后,我第一件事就是去看看对方的朋友圈,来给初印象加分。

就是因为脾气好,不怎么说话,胆子小,成了别人欺负我的理由,可能大家都不怎么相信,我初高中都受过欺负,虽然没有造成什么性质恶劣的结果,虽然嘴上说着过去了,但是在离开学校好几年之后,包括现在我偶尔会有一两次梦到被欺负的场景。

是因为什么呢?只是我好欺负罢了,我的好心在别人那里就不算什么,导致我真的想和她成为朋友,诚心诚意地对待这份只有我一个人的独角戏友情,结果却换来伤害。

当时发生这种事的时候,我都不相信会发生在我身上,我有好几天都是哭着睡着的,害怕和不安充斥着身体里的每个细胞,幸运的是我的爸爸看出来我的状况不对,他一直有在保护我,从小到大都是。

我现在还记得爸爸说的那句话:“没人敢欺负你,她们再欺负你,爸爸去解决。在那段时间,爸爸每天都接送我上下学,看我和同学进了学校才放心离开。

1681459157002.jpg

那时候什么都没经历过的我,爸爸就是我的钢铁侠,我真的就不再害怕了。当时被欺负的时候,我一直记得帮助过安慰我的人。我其实不算是怀旧的人,只是记得那些在我黑暗的时候给过我光的人罢了。

如今我可以在文章里说出来,我放下了吗?我是放下了,因为不想让自己活得快乐,但是我永远都不会原谅。也正是因为欺负我的人,我每次想起来都不再会生气而是我要努力,努力去提升自己,让自己变得强大起来,保护自己。

我羡慕那些在面对伤害的时候,会反击回去。我常常在想,如果现在的我回去那个时候,我是什么样的?我必然会反击回去,绝对不给他们伤害我的机会。

可能有的人说了,你的性格就是这样,变不了的,你还会和当初一样,不敢反击。至少现在我不会让欺负了不是吗?都过去5、6年了,我的性格不会改变,但是我会让自己再一成不变吗?

我不喜欢以前的自己,迫于成绩的压力,我总是给自己贴上很多负能量的标签,把自己缩在自己的壳子里,明明是我的优势我也不敢去表现出来,多愁善感,哭哭啼啼的,我不喜欢那样的自己。

现在虽然离开学校,但是我自己创业也会有很多的风浪冲向自己,我选择了做这个,我必须勇敢起来,逼迫自己去面对,去看看自己到底能做到什么程度。

我不喜欢别人说我什么都没经历过,小屁孩,没心没肺的,你又不是我,我的人生你看到了吗?你是上帝角度吗?莫经他人苦,别劝他人善。谁会把自己的不开心每天都表现出来,谁会喜欢自己的头顶每天都是乌云密布的。

就是不开心了,更得让自己笑起来,积极的去面对,去解决问题,自己解决不了,可以去问问父母或者是朋友的意见,再去反思。不开心了还不积极去调节自己,还陷入更深的深渊里,那真的是不要命了。

我的朋友圈,包括我身边的朋友亲人喜欢积极向上的我,阳光开朗的我,我也喜欢这样的自己,所以我从不把自己的负能量表现出来,我会倾诉,会发泄,也会好好调节好,虽然慢一点,但是我要让自己做到。

但是并不代表我什么都没经历过,我才23岁,该经历的我会让自己去经历,虽然很痛苦,但这就是成长,想想之后会越来越好,自己也会慢慢地变优秀。

现在的我慢慢不让自己敏感脆弱,哪有那么多多愁善感,只是你没让自己忙起来而已,想想目标,我的目标有好多呢:我要用自己赚的钱带我的父母去看他们未曾见过的世界,给他们更好的生活,还没去见喜欢的偶像,还没有好好地去看看中国的每个美丽的城市,还有好多喜欢的东西都没有拥有等等。

把想做的事在脑海里过一遍,发现自己离这些还有有些距离,不能说遥远,因为随着年龄段的增长,就会有无数个你觉得不可能的惊喜出现,只能说你现在还没到那个可以拥有的年龄,好好努力吧!

不要瞎想,那些欺负我的人也许我们不会再见到了世界这么大,这也是一个成长的课堂,让现在的我知道,我要好好保护自己,不会让任何人欺负我,勇敢地站出来维护自己,等再又更大的能力时,保护自己,还可以保护父母。

愿我们走过那些黑暗,迎来的是那温暖的曙光,努力生活,向阳而生,朝着有光亮的地方踏实地出发吧!