当我去搜索原生家庭这四个字的时候,我总是被这样一句话触动:“ 有些人的童年可以治愈一生,而有些人却要用一生去治愈童年 ”。

拥有一个可以治愈一生的童年是多么幸福,很可惜啊,我并不是这样幸运的人。

我的原生家庭不算过分的糟糕,可是对于我来说,它塑造出来的我的性格对我自己影响很大。我懦弱自卑,患得患失,大家说我温柔,其实不是的,我只是不愿意多跟人交流,不愿意向无关的人发脾气。

我不是很懂怎样排解情绪,所以一直都很压抑吧。刚刚跟父母大吵一架,我发现自己越来越没有面对第二天的勇气了,大吵一架之后的一段时间要比吵架本身更加令人窒息。

不知道大家都是怎么化解这种情绪的呢,兜兜转转二十年,自己还是没有学会说话的艺术。

我现在每次吵架过后都会去搜相关的话题,家庭矛盾啊,原生家庭啊,想看看这个世界上,别人的人生都是什么样子的,那些比我幸福的,没有我幸福的,大家都是怎么面对生活中的矛盾的呢。

也看了很多人对这些事情的看法建议,其实我也知道,经济独立了一切都会变好,有时候想想金钱真的是万恶之源啊。

其实我也是怨的吧,我会羡慕那些开朗的人,会埋怨自己为什么会走到如此地步,好像山穷水尽一样。

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很多道理我们都懂,但实际行动起来真的很难。不知道大家会不会也有这种想法,表面说不在意,其实心里在意的很。

我有时候就会这样,有些东西不可能不在乎的,虽然我快真正步入社会,可我知道我自己的学生气很重,有时候免不了的天真,就像我一直执着我的成绩,好像是我最后的救命稻草。

我们的专业成绩代表不了什么,我一直都不觉得自己优秀,就算成绩好,也是我整整煎熬一个学期才换来的成果,没有人知道我有多么的吃力。

可我还是坚持着,没有放弃,好像这是我唯一能做的了。

我的懦弱的温吞的性格,让我总是看不到未来,家庭的不愉快更加重了我这样的心理,我不知道未来会是什么样子的,总是不由自主的逃避现实。

原生家庭带给我的,实在是苦难大于快乐了,从小到大,我没有觉得做什么事情是我真正喜欢的,是能让我开怀大笑真正快乐的。

所以在我面对人生第一道关卡的时候,我不仅高考成绩失利,还由于对自己的认识不清在专业选择上踏入了另一种苦难。

我常常会想,家庭能带给我什么,我的家庭能给我什么样子的帮助,每次都没有什么结果,我卑微的渴望一点归属感,却随着我自己的成长更加认清现实。

我其实就想听听他们说,不管我以后什么样子,他们都会继续养我。我不是真的需要他们养,不是真的要做“ 啃老族 ”,我只是想有一种安全感。

可惜了,并不是所有人都是幸运的,我可能恰巧是那个不太幸运的普通人。我在尽力的避免这种幼稚的想法,我知道这很幼稚,可当压力越来越大的时候,不可避免的,我还是会这样幼稚的去想。

有人说,原生家庭不幸福的孩子,可能不会不爱自己的爸爸妈妈,只是会不爱自己。我挺赞同的,至少,我并不很爱我自己,也一直没有学会,如何去爱我自己。

我需要反复的构建心里防御,不断暗示才能尽量的不去害怕和恐惧,外面的风轻轻的吹着,却吹不起我心中的波澜,过去的就过去了吧,你不会表达,我也不会,我们彼此放过彼此吧,别再纠结无谓的东西了,累了。

我会尽力去改变自己,也相信,时间终将治愈一切,或许二十年以后真的会释然吧,希望我能真的站起来,能像那些人说的,构建出属于自己的精神世界,而不是一事无成,永远陷入原生家庭的魔咒,成为最不想成为的那种人。

希望我永远有再面对第二天的勇气,而不是像现在,面对一地狼藉不知所措,失去了继续的勇气。

希望我有一天不必卑微,足够强大,去爱自己。

希望明年我能平稳的度过毕业的这段日子,顺利的找到一份还不错的工作,去到一个还不错的城市,真正拥有一段属于自己的新的生活。

克服掉想回家的心理吧,努力做一个坚强的人,挣扎着过一生。

我用我的一生治愈我的童年。