都说人世间的相遇就是一场奇妙缘分相碰撞的结果，从我们呱呱坠地来到这个世界上，就注定了有一些不一样，虽然，同为人类。
记得小时候很羡慕那些居住在北上广地区的人，羡慕他们住着豪华的别墅，吃着令人羡慕的鱼子酱，我曾经也幻想过自己居住在大城市，拥有自己的一间小屋，和自己的爱人共度余生。但是过了十年，年龄22岁的我，深知这一切或许真的只是上帝给我的一个梦，既然为梦，为何追寻？又到哪里追寻？正如那首《泡沫》里唱的那样，像一场泡沫，终究还是太脆弱。
第一次知道世界上有不公平的事情是在高二那年，老师讲道，江西省的人必须要挤破脑袋撞得头破血流才能冲进985,211，而北京的学生仅仅需要400多分就可以进去。那个时候我不理解，可能因为自己也不怎么注重学习，一直到后来高考，考上了江西省省内的一所三本学校，位于共青城。
共青城是什么地方？连鸟都不会拉屎的地方，共青城只不过是提供给了一些大学生有学可上的机会，但是，教学质量好不好，我就不知道了。我只知道，这里的学校，大部分都是谈不上太好的学校，以前的三本，现在的二本，换了个名字，而实质不变罢了。
本来上了这所学校我并没有这么多的怨言，一直到了现在，也就是大三。我发现，我周围的人明明很努力，却怎么也拿不到该得到的证书。S考了三次六级都没有过，而J精心备考的教资，也有可能拿不到证书，我虽然还算好，四六级一次过，但是专四54，不及格。
我们三个人从大一开始便熬在图书馆，三年以来一直都是如此，有的时候会觉得，世界是如此的不公平，我不能明白，为什么我们把所有的时间都花在了学习上，但是成绩依旧不眷顾我们，是我们学习能力太差了吗？是我们脑子很笨吗？我真的怀疑自己，怀疑这个世界，我不能明白，为什么身边那么多的人考研、考公上岸，我们努力了那么久连去考研的勇气都没有？
拿我的个人例子而言，专四54，但是这54却是我花费了整整一年半的时间得来的。一套专四华研外语书籍，语法与词汇那本我甚至刷了第二遍，不仅如此，我还买了星火的语法与词汇，从大一下半年开始备考，一直到大三上学期10.30参加考试，这么长的时间我一直在努力，一直在奋斗，但是我只有54分，不及格。
有的时候真的很痛恨这个世界，为什么这个世界总是拿分数作比较？为什么那一张张证书必须成为我们求职的工具？为什么现在这个社会是如此的病态，以至于最努力的人都得不到相应的回报？
哦，我明白了，是我太蠢太笨了，别人只能看到那些成功者，却看不到我们踩着泥推着车拉着驴淋着雨跑马拉松。
今年，我大四了，前10分钟父亲给我打电话，问我要不要考虑去实习，我当时的回答是“再想想吧”。
先考研，还是先实习找工作？到了大四，大家应该都是这个问题，我想考研，考江西师大的文艺学研究生，但是我也清楚，我家里的条件不太支持我考研。实习的话有工资，至少可以有一点自己小的积蓄。如果单枪匹马考研，这么卷的情况下，很大可能是失败的，但是我又不愿意放弃，总之，就是鱼和熊掌想要兼得。
在纠结的过程中我又想到了一个问题，假设我去实习，大四毕业了怎么办呢？考编制吗？但是我还是想继续考研究生。考编制必然影响到我考研，要么专心考编制，要么专心考研，这两者，只能选择一个，但是选择又是如此的困难。
我热爱文学，因为热爱所以我不想放弃，但是我深知，我只是一个英语专业本科生，不大可能考得上江西排名前几的师范大学硕士研究生。心存不甘，却又无可奈何。世界上最难受的事情大概就是自己无能为力、无可奈何。
J小姐劝说过我不要放弃考研，她觉得我是可以考上的，但是我真的清楚自己的水平，远远不够。另一边，实习的工资又在诱惑着我 ……
要是有时光穿梭机就好了，这样我就可以穿梭到未来，看看未来的自己。
这一次的我，再也不想说，“未来很美好，我们要向前看”这样的话了，因为此时的我，对这个世界是如此的失望。
啰里啰嗦了这么久，我还是不知道自己想要什么。可能这也是第一次写这么没有水平的文章吧 ……
最后，Good night ，晚安，玛卡巴卡，希望明天我能做出一个正确的决定。