我想，我20岁这一年的主旋律一定是快乐。这一年里，和朋友不断的吃吃喝喝，一起去玩，溜操场，一起参加活动，组织晚会，准备节目，一起做期末作业，一起打游戏，从原神、蛋仔然后就是陪了我很久的阴阳师。
我想我是幸运的，这20年走过来，我身边一直有朋友陪伴，陪我开心或者悲伤，安抚我那脆弱的小心灵。
很庆幸，我不是孤单的走过这漫长的成长岁月，不是自己一个人熬过叛逆的青春期，不是自己一个人承受那些深夜的抑郁情绪，我的身旁一直有人愿意听我碎碎念念，愿意听我讲述那些无聊的小事，愿意听我分享我生活里的鸡毛蒜皮。
这一路，很幸运也很快乐。
我这几天是超级快乐的，或许是因为马上就要来到那21岁，又或许是因为有人惦记我的生日。我在今天之前就已经收到了朋友的礼物，虽然我们之间相隔的有点远，但是礼物与心意我早已收到。
最棒的一个礼物是槟槟送的相框，里面是许先生的照片，是我最爱的许先生。但是我认为最好的礼物，在这个相框之前我就已经收到了，只是一个一如往常我觉得很好艾特她的视频，但是她却真的以许先生的口吻给我发了小作文，那一刻我还没睡醒的脑子一下子就清醒了，那是一个最棒的礼物，我的爱被人记得，我的爱永远真实存在。
而我，也是个被人爱着的快乐小孩。
我不知道应该取一个什么样的标题来概括这一段话，概括这一段记忆。
有这么一句话，“人的细胞每七年就全部更新一次”不纠结这句话的真假，但是想来用细胞这个词来概括或许很合适，现在的我早就已经不是七年前的我了。
思虑很久要不要写这一段时间的小结，最后还是决定留下这一段时间小结，毕竟哪一段时间都不如这个对我的影响大，以至于改变了我许多的感情与想法，也是让一个恋爱脑清醒的方法。
我有一个很多年的执念，他就在这，挥之不去。就像这个东西卡在你的喉咙里，咽不下又吐不出来，他就在这，不是不提及，不是不见面就可以消散的，我曾经想过无数个结局，但是从来没想过，是以这样的方式结束的。因为我突然发现，我的执念他早就烂掉了，他永远比不上那个初见，永远不及那段回忆，我不知道怎么就突然差距这么大的，我也不知道我们是怎样变成这样的，记不清了，也不想纠结了，他永远的留在了我的20岁，不会再陪着我去到我的30岁、40岁了。
我未来的风景，不会再有这段灰色的执念了。
我这在20岁里最先学会的是离别。
还记得20岁生日那天，是和发小还有一个朋友一起过的，不记得从哪年开始的了，好像每一年我们都是在一起给我过的生日，我们会一起吃个饭，然后挑一个电影，最后一起回家。
以前总是早早就约起来了，但是今年冷冷清清的，朋友去了外地约不到，发小也在忙，而我也在上班，我们就这样分隔开了，今年的生日没有机会聚在一起了。
前两天我给孩子们上课，不记得讲的是什么了，突然就讲起来分别了。
我是个高敏感的人，我的情感过于充沛了，所以我有太多太多的小情绪了，尤其在离别这，总是会有太多的悲伤情感不断的涌上来。那天我和他们讲离别，他们还小，并不懂这个词包含了什么，其实我也还小，我还不能完全明白离别的感情，但是在我的这些年的经历里，我也不止一次因为离别而落泪。
我和我的很多朋友都已经没了联系，我最烦恼的离别就是这种，无声无息的，大家都离开了你的生命，走向了其他的轨道，我们成了彼此生命中的匆匆过客，再没了什么联系。
说来也有趣，现在的班里有个小男孩不再来了，是我很喜欢的一个小男孩，我和我的朋友称呼他为“霸总”，他身上有一股不属于这个年纪的成熟感，也是这个班里对我最好的一个小朋友，我可以很放心的把我的课堂交给他，他会给我一个非常好的效果。虽然我们只有相处了很短的时间，但是我的悲伤在他说他再也不来的时候达到了顶峰，也就是这个时候，我发现，我还是不能完美的接受离别。
或许未来的某一天，我会真正的接受离别，当然，我也在期待着我们的下次见面。
写在最后，也写给21岁的自己：
想了许多，但是这个时候却不知道从什么时候写起。对21岁我有了太多的期待，但是现在，只想祝愿21岁的我，平安喜乐，万事顺遂，也期待着可以做到我一直想做的，像风一样，浪漫且自由，永远做个快乐的太阳。