沉默是一种修行

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金桂飘香又一年,家里房前屋后很多桂花,每到这个季节睡觉的时候都沐浴在醉人香气里。而今年却只是麻木的感觉年复一年的过得实在是太快了,这些美好遥不可及,时光飞速中又无奈此生何时了,何处是尽头?

已经有好多个晚上没有睡一个囫囵觉了,也不知道哪来的那么多的思绪,昨天晚上只闭眼一会儿直接就被淹没在海里,随着海浪一起一伏凝望岸边的一栋房子,不知牵挂什么,如此平静的随着海水上下起伏,不知道这样的梦预示着什么,也不想知道......

最近《落日与鲸》单曲循环成痴迷,不爱歌里的情爱,只为迎合儿时在海里傍晚迎着落日游泳看着夕阳一丝丝入海的绝美记忆......

自己如同病入膏肓的病人,只能靠鸡血生活,而且剂量需要越来越大,只要断药就瞬间挂掉,工作生活看不到一点希望,觉得自己与这个星球格格不入,心情差到极致时,眼泪让顶灯的光拉的很长很长变成一束束的冷箭直穿内心,所有的情绪全部爆发,哭了很久......

因为哭的太久,等缓过神来的时候,半张脸疼到张不开嘴。镜子中的自己瞬间秒变老态龙钟的老太太,老到连自己都惊讶于看到了80岁的自己,急急敷了一个面膜必须无济于事......

我也不知道我为什么总是跟自己较劲,也不知道哪来那么多的难过,之前有个大师看我的八字第一句话就说这人八字是就是个情绪值很低的人,我仿佛从这句话里找到了我的根源。但反过来说,生而为人本来就是受苦的,其实谁又不是总是低点上?也许正因为在低点上才会有更多的思考,有了太多的思考,在想不明白的时候才会更加的痛苦,情绪之上会骂人、会抱怨,然而现在的年龄和所做的工作完全不允许你有任何一点点的情绪和抱怨,只要有就会造成更不好的影响,就会更加的痛苦,恶性循环的深夜崩溃加剧,无人可诉!我不知道上辈子到底犯了多少滔天大罪,此生需要如此偿还......

偶尔发现有人说灵验无比的前世今生的催眠曲会让人明白很多事,虽然我知道部分前世经历,但总想再试试,结果在第二次时,突然就如同电击一般,从后脑麻遍全身,蜷缩的腿被无形的力量打到了另外一边,完全无意识,太惊悚了,感觉是另一种惩罚......

太多的事成就了我混乱的思想,混乱的思想让所有的事都变的不顺利,连手机上的视频推送都毫无章法,无聊至极,我知道老天爷在提示我需要更加的努力。我这个现世报体质,从大学开始就准准的做一点点坏事立刻报应!只要稍稍停下来偷懒一点点,好像就有人拿着鞭子在后面不停的打疼的不得不站起来干活。疲于应付生活、社交、人和人之间的复杂的关系......特别希望自己只是做做洗洗盘子这样简单的事,不想跟任何人打交道。想来想去也许最好的归宿就是在庙里念念经,打扫打扫院子,好好的修行才是正途,也许只是机缘未到......

这个世界逼着我完整的放弃了感情、看淡了亲情、连全情投入的工作都反向告诉你不能对任何的事有期待,没期待没伤害,等到真正无情无感才能成就刀枪不入......

我们花了两年学会说话,却要花上六十年来学会闭嘴......