我决定当个傻子

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忘了从什么时候开始拒绝思考的。拒绝深刻地去理解事物,人物关系,个体身份,拒绝理解这个世界。不仅是世界复杂到我没有办法真正理解,还因为可变性,更因为我大抵是一个悲观的人。

开始只是没办法理解。在人生的某些阶段,因为太多不理解和无能为力而陷入痛苦。那时候眼界小的只看得到身边人、身边事,把无数细节都无限放大,把每种动机都反复揣测,不断地问自己:为什么?生命被局限住了,局限在了个体的生命体验里,局限在狭隘偏僻的理解里,只剩不断追问自我的痛苦。

我开始拒绝这部分由个人理解而带来的痛苦。它不可靠,信息单一,解读浅薄,过分依赖于个人经验。世界的多层次更多是我没有见识过的,我不想以我的浅薄来误读这个世界,更不想因我的误读而对世界产生过分积极或消极的态度。世界就是那样的,它不会因我的解读改变,它宽广深邃,只是存在于此。我是闯入这个世界的人,没有退路的闯入者,只需继续走下去,去更多的体验,去在这个世界中摸摸索索地找寻自己。当我决定去追寻世界,世界便宽广起来。它不再只是我的柴米油盐,不再只是工作、伴侣,也不再只是某个城市、国家。它无限大,大到无可想象,大到无需定义,只需追寻。

我也开始重新看待过往的经验。开始接受失去与逝去。我一直以为我理解了一切都在变化的含义,也一直以为我可以接受变化带来的逝去,直到我真正经历失去带给我的痛苦。理论只是理论,只有真正经历过才明白,我其实从来没有做好过准备,也从来没有真正面对。我只是知晓这件事,然后自作聪明地把自己作为变数丢给这个世界。当真正的变化来临,才发现没变的那个人是自己,而我既没有积极应对变化做出过改变,也没有好做最终面对变化的准备。变,永远在发生,永远不可完全准确预测。我决定把这件事情简单化,既然变化不可避免,那就让自己也动起来,真正地动起来,不被动等待,不被动接受。只要我蜕变得足够快,那就是我决定我的世界,而不是环境来影响我。

许是自卑情绪作祟,尽管我总会从积极的角度去面对,但却总是以悲观的角度去理解。我很难不说这个世界是功利的,人性是自私的,生活是无常的,人生是毫无意义的……我曾不知道该如何生活下去。找不到存在的价值,找不到一丝意义,找不到值得希冀的情感。我只是活着,依照这个世界的规则,依照道德人伦活着。既然我不够聪慧到让自己清明且有意义地活着,那为了活下去,我愿意当个傻子。放弃这些思考,这些追寻,去满足自己的物欲、情欲、虚荣心,去世俗地活着,活成一个简单、快乐、积极的有希望之人。去具体地做事,去明确地追求。

有什么比在一个广阔的世界做一个富有活力、积极蜕变的人更有希望?