总是自嘲“母胎solo”,可我一样也是人类,我也想有那种真挚感情的体验。

从小到大和异性之间都有着一种特殊的关系。虽然不像姐妹之间的亲密,但也不至于像陌生人之间一样的疏远。我好像很喜欢和女孩子在一起玩,那个时候的我天真烂漫,整天混在女孩子堆里面,和他们一起过家家,我是他们的王子,他们是我的公主殿下。

上小学,零零年代的孩子仿佛会更加成熟,对于异性之间的喜欢也早有启蒙。我们只看好看的女孩,并确信她就是我喜欢的对象。可后来才知道,这一切都是不可能。童年时的那些痴心妄想,到头来都是虚妄碎片,值得童年消遣,却无非胡思乱想罢了。

上了初中,喜欢的含义有了提升,因为身体的发育和心灵的成熟,喜欢逐渐开始走向恋爱的角度。但那种青春羞涩的体验也只是极少数,更多的男生女生只是会一起聊天,算不上暧昧,更算不上感情上的连接。而我在同学心目中就像个可以随时谈话的大男孩,不过最多的还是询问知识。虽然我也也有喜欢的女孩,但无奈,快要分别才说出心中所念,只能空悲切,回忆涌上心头,无奈和后悔。

高中是青春萌芽的关键时刻,虽然被冠以了早恋,但许多的人都对感情有了最初的憧憬。

像我一样,我也有喜欢的追求的对象,只是无法付诸于行动罢了。但看着身边的一些伙伴能够被爱所包围,很欣慰,也很羡慕。

到了大学,没有学校的限制,没有父母的要求,恋爱也成为了大学必修课。可我的这门课程似乎不及格,因为我从来没有找到和女孩子聊天的门道。我不是社交恐惧,也不是社交牛逼症,只是有人想要聊天的时候就会敞开胸怀,当你对生活充满怨言,我愿意听着你的抱怨,与你一起分享这些痛苦的折磨。看着周围一个个的人都有情人终成眷属,我也很羡慕,但我很无奈,我不敢主动,我迈不出,即便有了第一步,我也会退半步回来,因为我害怕,我害怕让自己迷失,又或许走向另一个极端,一个自己不认识的地步。我怕自己时间调整不好,让对方受了伤,最后落得不好的下场。但我真的羡慕他们,能够在一起玩笑,在一起学习,在一起做各种各样的事,而我享受着一个人独有的快乐,有时候心灵会很孤独,但又有几个人能够懂我的孤独,懂我的人生呢?我想找一个知己,但这看上去太难,因为能够和我匹配的千载难逢,又或许只是我的一厢情愿罢了。

“命里有时终须有,命里无时莫强求。”走着瞧吧,或许就在不远的未来,我的维纳斯在等着我的迎接。