从小到大好像都没有人教过怎么面对分离与死亡。 小时候爸妈要外出打工的时候会提前几天让奶奶多带一下我,适应一下爸妈不在的日子;现在呢,倒是不要适应了,我急匆匆的去找他们,急匆匆的呆一阵子,把车票买了又急匆匆的走了,对爸妈是这样,对奶奶也是这样。至于死亡呢,更是不会提及,第一次是外婆去世,那时候还小,知道的就只是外婆死了,听妈妈说外婆腹水很难受,抽了就舒服点,死了呢对她来说大概也是好的,至于最后一面我也没有见到,再次见到外婆就是在墓地里,她在地下,我在地上。第二次就是送舅舅上山,我捧着骨灰盒,恭恭敬敬的把他送到墓地里。至此,我统共经历了两位亲人的离开,知道了人终有一天会离开这个世界,说不上伤心,只是还会存着以前的照片,想起他们的容貌。

分离可以是短暂的,也可以是长期甚至是一辈子的;可以是现实世界距离的延长,也可以是心理距离增大。人越长大,活动范围越大,认识的人越多,你经历的分离就越多,至少我的感受是这样的。小学初中高中经历的只有因读书或是务工与亲人的分离,也仅仅是短时间,短距离的分离。18岁以后,我和喜欢的人分手,和朋友因为所信仰的不同而貌合神离,和爸妈之间所谓不是不关心只是不亲近的状态。分离多了,我觉得分离很痛苦,与谁也只保持着一个刚刚好的状态。但是分离总是没办法避免的,我离开的时候要和爸妈说拜拜,明天离开的时候一定会在后视镜看见奶奶在门口坐着,我以为我会足够的没感情,但其实做不到的。

暑假陪爸妈的时候,帮老妈搬了一次家,她忙活了整整一天,晚上还睡不着操心哪样东西放哪里,怎么整理,怎么打包的问题,我就只要帮忙搬运就累的够呛。去老爸那也呆了半天,帮忙装了个空调,晚饭就只能说是凑合吃,和爸爸去妈妈那里做的菜完全不一样。这么多年过去了,我也知道了他们在外的不容易,没了以前的怨恨,关心还是会关心,只是不亲近而已。

高中毕业女朋友和我分手的时候,我哭的很惨,那阵子喝酒,呕吐,继续喝,继续吐,半夜在街上发酒疯,去河边想跳又不敢跳,以至于后面我对她由爱生恨,认为自己当初瞎了眼,整天怨天尤人的,总是深夜网易云。现在看来,不过是可笑至极,幼稚至极。人生路上遇到的都只是过客而已,有遇见,就有分离。有过开心的瞬间,为什么要把自己锁在不开心的时间里。

十八岁上大学以后,感觉爷爷奶奶老的特别快,出气不赢,三凹征,中风后手抖,记忆力变差,听力下降,肌肉萎缩,白发增多,精力不足,畏冷……老年人的毛病一个没跑脱全赶上了,回一次就感觉老一点,和老房子一样,怎么补,房顶都会漏水的。分离和死亡都逃不脱的。

至于怎么应对这两个玩意儿,好好珍惜身边人,亲人也好,恋人朋友也罢,好好珍惜。