毕竟世界那么大,我也想看看

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高中同学发了一条朋友圈,文案是“ 见到了少年时耳机里的人 ”配图是一张歌手的海报。评论区里不乏一片羡慕的声音,她回复说那个歌手近期在她们学校有个活动。

隔着屏幕仍旧可以感受她的激动,我看着那条朋友圈,想着这也曾是我喜欢了很多年的歌手啊,然而看着那条朋友圈的我除了羡慕还是羡慕。

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对于一直生活在小城镇的我来说,上大学之前,如果有人问我的梦想是什么,那我的回答一定是去大城市上大学,上海或是北京,广州或是厦门。

每当问到原因时,我的理由总是我很向往那种大城市的繁华,我想看看小城镇外面的世界是怎样的。

所以,高中三年我拼尽了全力的学习,贴在桌子上、随手写在书本上的都是关于那些城市的名字,也许它们只是一个个看似普通的地名,但是在我眼里,它们散发着独有的光芒,在那些黯淡的觉得自己撑不下去的时光里,给我带来了无限的希望。

我以为无论最后考的如何,无论发生什么,我的这份一腔孤勇总会在的吧,就算最后的成绩没那么理想,我也会一如既往的带着那点热血闯进它们的怀抱吧,我想,我总会如愿以偿的走出小镇,去向往很久的城市。

那时的我也许会走在南方的一所校园里,那里宽广的校园路旁花香弥漫,郁树葱葱;那里的四季或许不那么的分明,冬天也不用穿上厚厚的羽绒服。

也许我会和室友走在繁华城市的一角,穿梭在他们的大街小巷,感受着和自己家乡完全不同的风土人情;假期回家,也许我会感叹家里怎么这么冷,会和身边的人讲讲我所在城市的气候和人文。

我曾不止一次的想象过这种美好且日常的画面,但它们就像美丽的幻影一样,轻而脆弱,在我不断的犹豫与权衡下破灭了。

当在地图上看到离家几千里地的那个地方时,我没来由的感受到了内心深处的那种恐惧,而这份恐惧使我退缩了,最终我选择了省内的一所学校。

不太大的一个城市,不大不小的校园。

身边的人说着相差不了多少的方言,亲切感十足,这里的一年四季和家乡一样,甚至每天的天气也是相差无几,没有任何的不适感,更不用说会有水土不服的症状,也不怕会想家,因为到家的路程也只是几个小时,大巴、火车都可以。

在这里的生活,平淡,安稳,却是少了我所期待的那种新鲜感。

我渴望着外面的世界,我迫切的想要感受那些自己未曾经历过的一种生活。

后悔吗?

当看到朋友圈许久未见的同学发的一些他们在大城市的见闻,当对比着他们看看自己身处的地方如此平凡,当觉得自己依然心有不甘时,是后悔的吧。

我总是想,如果我有穿越时空的能力,我一定告诉那时看着志愿表犹豫不决的自己,不要怕,要坚定自己当初的选择,我一定告诉还在题海中苦苦煎熬的自己,再坚持一下,现在的每一分努力都会让自己在填志愿时多一些选择。

但我只是芸芸众生中的普通人,没有特异功能可以让自己穿越时空,时光不能倒流,世界上也没有所谓的后悔药,我依然在这个三四线的城市里日复一日的学习生活,没有像他们那样偶尔可以有见个明星或歌手的惊喜,也没有什么值得打卡可以在朋友圈晒图分享的地方。

一切都和之前的想象背道而驰,一切好似都不如意,但就是在这样的状况下,我慢慢懂得了努力的意义,也明白了什么叫做事在人为。

当我羡慕他们时,我在羡慕的到底是什么呢?

仅仅只是他们见了一些我只在荧幕上才能见到的人?还是他们去了一些我从未去过的地方?

都不是的,我想或许只是因为我从未踏足过那里,所以对那些城市有向往,有偏爱。

现在的我依然对那些城市欣欣向往,我也依然希望着以后能在南方的一所城市生活,我不再抱怨当初自己的选择,曾经关于它的遗憾也在我的行动中慢慢消散,我把它当成了一个梦想,它就像一颗种子一样,重新在我心里生根发芽,而我努力生活,等着它开花结果。

事常与人违,事总在人为。我在朝着那个向往的地方,努力奔跑,毕竟世界这么大,我也想看看。