事业是一个人最后的体面

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成年人的体面似乎只有事业才可以有谅解,感情对于一些人来说似乎变得可有可无。是的,因为所谓的感情对于他们而言不过是权衡利弊,没有人会喜欢在低谷时期的你,也没有人会觉得那个你是多么的好。人最怕的一件事就是没有了自己的事业,我前段时间为了参加文学比赛离开了律所,但那段时间的感情经历一直都不顺畅,因为我就是在患得患失,容易发脾气,甚至是因为一些小事就轻易的觉得恐慌,甚至是隐瞒自己已经无业的事实,虽然是为了比赛,既怕自己的比赛无法通过也担心之后的工作。

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我时常会觉得写作给我带来了什么?是欢喜,因为本身就是一个极为敏感的人所以需要更多的关爱,但关爱这种事似乎不太适合我们这样已经出了社会的姑娘。我可以轻易的察觉到季节的变化,甚至是自己内心情感的细腻波动。神明在给予人东西的时候赋予了正反两面,或许是因为敏感所以需要更多的时间独处看书做自己的事情,也会花费很多的时间记录下来这些情绪波动的时刻。但反面就是无法感知别人的厌恶,尤其是自己喜欢的人的好恶,当察觉不到爱意的时候就会变得霸道想要独占别人可是这样的行为又十分的不恰当只会把不喜欢的人越推越远,不是谁都有义务去照顾那个敏感的人的,因为会累会难过。

为什么进入律师这一行大概是处于职业的考量,我并未想在这一行有所谓的发展而是想通过一些实战锻炼自己的专业能力以及提高自己的商务社交礼仪,毕竟这一块的确是我欠缺的,无论多久这笔学费该交的时候还是得交。有人送了我豪车包包手机,我通通都没有要,因为我不喜欢他哪怕长得美,哪怕家世优渥学历工作均为上层。有人说应该用对待客户的思维去接触,但我不愿意我不愿意伤害一个喜欢我的人,因为没有结果的触碰反而是更伤害人的,自己受过伤总是会愿意给别人一把伞体面地离开。

我想还是需要好好的工作好好的努力的,毕竟这年头除了工作跟写作,好像没有人能够一直的喜欢我,除了我自己。这段时间也看了许多的所谓的情感专家跟心理医生,想着看是哪里出现了问题?但发现都不是,就是因为待业在家,除了码字投稿以外也没什么特别多的事情需要处理,而且更为挑剔了对于工作似乎只喜欢民商事的诉讼领域。总是要在一行锤炼许久,我没有我哥哥那样的商业头脑无法在商场上大杀四方,建立伟业。也没有我弟弟那样的魄力,说创业就创业说不在医院工作不要铁饭碗就不要。也没有我姐姐那样的情商,一个成功的家庭主妇,一个开心的四处逛街买买的少女。我似乎是一个极为简单的人,是的,情商不高喜欢说反话,心理知道是怎么回事,但话到嘴边又成为推开别人的利刃。工作似乎除了文字功底尚强,谨慎,仔细一些其他的均没有其他的优势。(就是一个职场小白)

后来我才发现事业真的就是一个人最后的体面,不仅仅是因为工作是你最后的依靠,还是因为在工作当中的时候那个我心态是最为平和的。下了班就码字投稿然后在花半个小时更新一下自己的公众号,去跟家人聊会天,然后现在也没有异性可以聊天了,生日快到了可是去年许愿希望自己有一个男票的愿望今年估计也可以提上日程了。我突然觉得努力工作的确是一件很好的事情了,就像他们说的吃得苦中苦,方为人上人。我没有什么特别的优势,所以还是得努力工作,只要在努力工作的时候我的心态是最平和的,也是最开心的。花了好多时间参加比赛但是那段时间心态真的很不稳定,会因为一个人的忽冷忽热而导致自己的情绪波动变大,甚至是患得患失,那样的自己真不好。我还是喜欢自己开开心心的努力工作,然后感情的事情就看缘分把,有很好,没有也不宁缺毋滥。顺其自然然后努力工作就很好,只有自己努力工作,过的开心舒畅,才会天天开心自信的生活。