我有一个瞬间感到思如泉涌,但那个瞬间过去的很快,想写下点什么却没来得及抓住,罢了,我还是碎碎念吧。

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有一个温柔的男孩子告诉我说,跟谁说都可以,也可以发朋友圈,可以给闺蜜说,可以写个日记,发个瞬间,没关系,不用在意别人的眼光。

他说的真好,我真想照他那么做。

可是不行,我根本做不到,我不会说给别人听,是因为我总是觉得自己在打扰对方,自己每次都不能得到很理想的反馈,不能总找那么一个人诉苦,树洞听多了也会觉得自己变成了垃圾桶,负能量传染起来止也止不住,我不能把自己的痛苦强行带给别人,还觉得别人压根都不懂我。

是啊,人类的悲喜并不相通,又有谁真的能感同身受另外一个人的痛苦呢。

虽然道理我都懂,但就是说服不了自己。

我跟最近新认识的一个小伙伴说,我想学画画,学剪辑,学习如何做好公众号,有机会开个工作室,没机会就不开了,就图个乐,赚钱养梦想也不错。

他说,除了开工作室,其他的现在都可以开始尝试。

然后他还发了一些自己以前剪辑的视频过来,我想真的是,为什么我不开始尝试着去学呢,整天还把生活太忙了当做借口。

仿佛这就是人们的通病,在闲暇之余贪图享乐已经成为习惯,没有心情和精力去走出舒适圈,来真正的丰富自己的内心世界,获得该有的高光时刻或者人生巅峰。

或许其实那些结局都不重要,我们只需享受过程就好,哪怕只是咸鱼,也得有属于自己的精彩生活,难道不是吗?

我忽然想起,之前齐齐最后跟我说过的话,坚持做你自己,不用想这么多。

是啊,不用想这么多的。不管是过去还是现在,甚至是未来,明明想什么都没用,该想不通的事还是会想不通,想多了只会是无病呻吟,甚至是残延苟喘。

可我还是喜欢思考,那些想不通的事倒也不是真的想不通,只是会不甘,会挣扎,会万念俱灭。

阿玉有着和我一样的万念俱灭,她想把希望寄托在爱情上,可每每都是不尽如意。

喜欢一个人很快,只要他对你好就行,可爱一个人很难,因为你在乎的不单单只是他对你好,你还会想要的更多,你想要明目张胆的偏爱和把你宣告给全世界的安全感,还有诸多诸多的细节和浪漫,在琐碎的生活里寻找仪式感,把你无时无刻不放在心上,让你无时无刻不感到心安。

我们都在试图等待可以有这样一个人来拯救自己,只是这样的机会太渺茫了,小说里的爱情太难遇到了,能拯救我们的只有自己……又或者还得是爱情。

之前王源老师在明日创作计划点评一支榴莲时说过这样的金句,“因为我爱你,所以我快乐,不要因为你爱我,所以我快乐。”,短短几个字几句话,只是因为“我”和“你”换了个位置,带给人的感受和力量竟是截然不同。

只是因为你爱我,所以我快乐,从字眼上都能感受到我的卑微。

就好像,我爱你是理所应当,你爱我是好生之德。

爱情在两个人里面最忌讳的便是情感的不对等,时间久了,终会消磨殆尽,所以两个人才要学会平衡。

好了,没有多余的话说了,就先写到这里吧。

最后,祝你们都能遇到爱情,和有底气让你们说出“因为我爱你,所以我快乐”的那个人。